2015年小品情感快递台词是什么呀

情感快递
道具：电动自行车，桌子（上面放着书，下面放着恐龙玩具），椅子两把，一块大布，长字条（以后请不要再打呼噜了，再打呼噜就用大嘴巴子踢死你！！！），酒瓶，枣，照片，梨，框子。
背景音乐音效：开门声，关门声，If（丁可唱），扇巴掌声，比较阴森恐怖的音乐。

快：到，我是大辟叉快递公司的金牌特送员9527，今天你的状态怎么样？好，好，非常好，非常好，耶！以右边自行车为基准，向右看齐，立定。标准站姿，我们是不是最棒的团队，是！我们要不要拿出最好的状态，要！我们要不要展现出最好的自己，要！我们的口号是：加油，加油，我最棒。加油，加油我最强！加油，加油，我最棒。加油，加油我最强！加油，加油，我最棒。加油，加油我最强！耶~我不锁你了，但你不许找别的自行车玩，我一会就回来啊！ 哎呀 ，你好我是大辟叉快递公司的，请问哪位亲要发快递啊。

女：来了

快：啊

女：进来吧，单子给我

快：哎呀，姐，我多句嘴，你这收发咋是同一个地址呢

女：这你都看出来了，来，带着这个过去吧！

快：姐，同城，异地，包括国外，我们都能对付，但是你要从一个世界到另一个世界，大辟叉做不到哇！

女：楼下 你还做不到吗？

快：噢，哎呀我去，吓死我了，你这楼上楼下你还发快递啊。

女：我乐意。

快：姐，你这属于扶贫呐，哎呀我去，我以为是挽联呢，快递费十块钱。

女：货到付款。

快：哎，你说这人有意思没，发这玩意，我要天天接这活，我早买房了。大劈叉9527，有您的快递，是XX先生吧。

男：说

快：你的联，以后请不要再打呼噜了，再打呼噜就用大嘴巴子踢死你啊啊啊啊，叹号叹号叹号，快递费十块钱。

男：谁送的。

快：楼上那老娘们

男：那是我媳妇

快：啊

男：想要这钱吗？

快：想

男：传我旨意，你告诉她，我就打呼噜她爱听不听，不听滚，这戒指给他连带这个“切~”一块打包给我送过去，货到付款。

快:什么情况，什么家庭，不送了，不行啊，这玩意挺贵的，我得送啊，记着点20啊 姐

女：谁啊

快：劈叉公公，我们皇上说了，切~爱听不听，不听滚。这是你的旨，快递费20

女：他说的啊，那你进来，来，我是不是给你点脸了，你没有我生活能不能自理了，你每天吃饱喝足了，你往沙发上给我一瘫，你就跟那打啤酒沫子似的，你挺挂杯啊，我让你干点家务活，就跟杀你似的，咱俩结婚十年，你挑战了我十年，我哪次说话你听过，哪次说话你信过我哪次说话你走过心，还有我跟你说过一万遍，我不爱喝露露，我不爱吃梨，我不爱喝露露，我不爱吃梨，我不爱喝，呕~~我不爱吃梨。这两样你能不能记住，能不能

快：我能，但是我是快递，你跟我说什么玩意呢？

女：这是快递

快：快递啊~你这属于传话，你需要翻译呀。

女：翻译个屁，以原声大碟，MTV的格式给我递过去，对了啊，还有这兜子他的最爱，来，一块给我递过去。

快：哎，你说我这不是倒霉催的吗，我钱没收着，我还挨顿骂，跟谁俩呢，整一下一下的，记得30。你好，大劈叉 我是不是给你点脸了，你没有我生活能不能自理了，你每天吃饱喝足了，你往沙发上给我一瘫，你就跟那打啤酒沫子似的，你挺挂杯啊，我让你干点家务活，就跟杀你似的，咱俩结婚十年，你挑战了我十年，我哪次说话你听过，哪次说话你信过我哪次说话你走过心，还有我跟你说过一万遍，我不爱喝露露，我不爱吃梨，我不爱喝露露，我不爱吃梨，我不爱喝，呕~~我不爱吃梨。这两样你能不能记住，能不能。收，大哥，MTV播放完毕。

男：MTV 播放完毕

快：嗯

男：这又是开启的疯狗模式啊，你是按子收钱呢，还是按时段收钱呐

快：哥，你别管咋收钱啦，这还有兜子梨呢。

男：我算弄明白了，这是要离啊!

快：我说大哥吧，你也可以把它理解成止咳。

男：别贫，鉴于你刚才那段MTV，我突然有个想法。

快：啥呀，哥。

男：我想包你。

快：大哥我不是那种人。

男：你想啥呢，就你是我也不是啊，我这有一千块钱，帮我送份快递。

快：哥，用不上，用不上。

男：我花钱制作一部微电影，接下来的三分钟，是你人生中最疯狂的三分钟。

快：得有多疯狂啊！

男：随心所欲。

快：那三分钟也不够啊

男：我怕时间长，你把房子给拆了，你要送的这段微电影，片名就一个字“作”不是“嘬” 是“作”Z—U—O，作。

快：那是你两口子的事，超出我业务范围了，我送不了。

男：你要不送，我就投诉你。

快：别闹

男：投诉

快：送就送。 小姐你的快递 姐你家的吹风机在哪？ 姐，微电影播放完毕。制片人，楼下我大哥，导演，楼下我大哥。领衔主演，9527。微电影只有一个字“作”。

女：大甜枣给你啊，大嘴巴子给我递过去。

快：你这是给个巴掌，再给个大甜枣啊！

女：我这是把你这段微电影给升级成武打片了。

快：你啥片我也不干了 干啥呀，打我啊。

女：疼不疼。

快：咋不疼

支一小品情感快递的台词对白

男：
亲爱的观众朋友们，过年好
我是情感快递员，专给别人解忧烦，街头巷尾常出现，我给大家拜个年。
我是送快递的，情感快递，不明白啊？一会你就知道了，哎呀。
1栋2门3号，这不这家吗？
（按门铃）
女
谁呀？
男：
我，送快递的，
女
进来吧
男：
不行，公司有规定，不让进客户室内服务。
女
为什么？
男：
因为出过事，有人忍不住，
女
（出来）哎，你好
男：
请问你是莲莲女士吗？
女
对，我是莲莲
男：
唱：祝你生日快乐，祝你生日快乐，
女
谢谢
男：
唱：祝你生日快乐啊，
女
行了，你别唱了
男：
马上还有一句，唱：祝你生日快乐。
女
谢谢，谢谢，你怎么知道我过生日啊？
男：
我的委托人让我这么唱的，
女
委托人？谁啊？
男：
李春明
女
春明？我男朋友。
男：
啊
女
去年过生日的时候，他送了我九百九十九朵玫瑰
男：
真厉害
女
今年又来情感快递？
男：
嗯哈
女
哎，他快递给我什么了？
男：
一封信
女
快给我
男：
不行，公司有规定，我必须念给你听。
女
噢，快念吧
男：
好，你请坐
女
行，（走过去，坐下）
男：
（拿出摄像机放好位置）
女
（起身）你这是干什么？
男：
公司有规定，我念信的时候必须拍出收件人的反应
女
噢，行（又重新坐下）
男：
（拿凳子出来）你坐那待会我坐这
女
呵呵呵
男：
哎呀
女
快开始吧
男：
等一会，（拿一个仪器到女的脸上照下）测个光
女
啊，这又是干嘛？
男：
如果拍的不好的话，公司要扣钱的
女
啊呵呵呵，行（整理头发衣服）
男：
准备
女
哎
男：
你要不要换件衣服
女
我，（看下衣服）你这个人真逗
男：
（按摄像机）开始
女
恩
男：
（掏信出来）亲爱的莲，亲爱的莲，亲爱的莲，亲爱的莲
女
你往下读
男：
一篇都是（放下一张纸）
女：
（笑-----）
男：
亲爱的莲，你知道我是深深的爱着你吗？我也知道你是深深的爱着我可是有些话
我不得不说了，我们分手吧
女：
惊讶）
男：
如果你没听懂的话，我就再说一遍，我们分手吧，不在一起了，永远不再见面
了，李春明
女：
啊（站起来）
男：
关摄像机站起来），祝你生日快乐
女：
你，你等会儿，怎么回事？
男：
信上就这么写的
女：
他怎么跟你说的？
男：
他啥也没说，就给我信让我送来
女：
我要给他回信
男：
回信，行，那你是写信呢还是录像？
女：
我录
男：
录像要另收费的
女：
钱少不了你的
男：
好（把摄像机取下来拿手上）预备，开始，
女：
（一步一步逼近郭东林）
男：
大姐你有点虚了
女：
（返回身走）气死我了，你这个混蛋，王八蛋，这就是，这就是你给我的生日礼
物，我的父母，朋友，他们全都在谈论我们的婚事，你倒好，快递来俩个字，分
手，你说你是男人吗？啊？你就算是男人，你也是变性失败以后的男人。我没什
么可跟你说的，咱俩以后再也不要见了，完了。
男：
（站起来）那，那你看这费用？
女：
对方付款
男：
祝你生日快乐
女：
我快乐得了吗我？（边哭边走回家）
男：
哎呀，你说这李春明也是，深深的爱着对方吧，又要分手，爱情啊，爱起来山崩
地裂，恨起来地裂山崩啊，哎呀，第二封看看吧，哎 （拿出来）1栋2门3号，莲
莲，还是这家，（按门铃）
女：
谁
男：
送快递的
女：
（出来），你又来干什么？
男：
李春明的信
女：
我不想看
男：
大姐
女：
我比你大吗？
男：
不是莲莲
女：
莲莲是你叫的？
男：
我说这个女的
女：
（转身）
男：
我也不容易，我是打工的，我要送不到我就扣钱，你就帮帮我
女：
快点，快点，快点读，快点读
男：
哦，好了，等一下啊，要拍啊， 再测一
女：
（生气）
男：
不测了，（坐下）开始，亲爱的莲，亲爱的莲，亲---烦人（放下一张纸）亲爱的
莲，我刚刚发出那封信之后我就后悔了，他后悔了，我痛骂自己是个混蛋王八
蛋，不是男人，是，也是个变性失败后的男人，他都知道，莲啊，我虽然买不起
你要的车和房，可是请你给我点时间，我一定会兑现我对你的承诺，我爱你，我
离不开你，请原谅我，我们和好吧
女：
哭----
男：
（站起来）其实这个人挺够意思的，而且他是个懂情义的人，
女：
谁知道他这次说的是真的是假的？
男：
大姐，不是，莲啊，不是，那个，这个女的，我比你长几岁，有些话我想替我们
男爷们说说，现在有的这小姑娘结婚，狮子大开口，吓走了多少年轻有为的小青
年啊，
女：
大哥，我提的条件那叫高吗？你看看人家，现在小女孩结婚，开口就是一二三
四，
男：
一二三四？啥一二三四啊？
女：
一栋房子俩台车，
男：
俩台车？
女：
单双号啊
男：
妈呀，三四呢？
女：
三百万存款存名下，四回整容
男：
整四回容，整哪儿啊都？
女：
一拉双眼皮，二垫高鼻梁，三整尖下巴，
男：
（拍手）怪不得电视剧女演员那么多尖下巴的，四呢？
女：
四（看下自己，抬手）这我不方便告诉你
男：
明白了，那你都要啥条件哪？
女：
我就要俩个四，
男：
俩一二三四？
女：
不是你想的那样，我就是想要有一个四十平米的房子就行，一台有四个轮子的车
就行，大哥，我这条件算高吗？
男：
那，那真不高，哎，既然这李春明都赔礼道歉了，你就给他回个信呗？
女：
我咋给他回信啊？
男：
哎呀，男人需要鼓励，反正对方付款呗，
女：
行，
男：
啊，
女：
恩
男：
擦干眼泪，来，开始
女：
明，我相信你对我的承诺，我要告诉你，我爱你，我是真的真的很爱你，完了，
男：
（站起来）太好了，我跟你说，你俩肯定会幸福的，
女：
真的？
男：
哎呀，凭我谈四十八次恋爱的经验，我告诉你，你俩一定会好，
女：
真的吗？
男：
我要骗你我是你孙子
女：
行，谢谢大哥
男：
祝你生日快乐
女：
恩，大哥再见
男：
小姑娘真好，小伙子也不错，哎，真好，看下一封啊（拿一封信出来）1栋2门3号
这是干啥啊这李春明啊？不行，这小姑娘受不了。那我先拆开看看吧，（拆信）
亲爱的莲，亲爱的莲，亲爱的，又来了，（换一张纸）亲爱的莲，我还是觉得我
满足不了你的要求，当不了真男人，咱们还是别在一起了，分手吧，祝你幸福，
妈呀，他又变了，
女：
哎，大哥，你怎么还没走呢？
男：
奶奶，我是你孙子。
女：
怎么了？
男：
他又来信了，他说不跟你好了
女：
（愤怒的撕信）大哥，你别忙活了，我跟你走，
男：
别，我家里还有一个
女：
不是你想的那样，我就是想让你跟我一起去他那儿，我当着你的面，我跟他表个
态，大哥，你坐，你看我这样说行不行，明，我爱你，我离不开你，我只要跟你
在一起，我什么条件都不提了，我相信凭着我们俩的双手，一定能创造美好的明
天，创造幸福的未来，大哥，你看我这样说行吗？
男：
行，太行了，（掩面而哭）我好感动啊，好长时间没这么痛快了，大妹子，快递
费我不要了，我陪你去，
女：
行，
男：
等等，（拿出鲜花）祝你生日快乐，
女：
谢谢

支一小品情感快递的台词对白

男：
亲爱的观众朋友们，过年好
我是情感快递员，专给别人解忧烦，街头巷尾常出现，我给大家拜个年。
我是送快递的，情感快递，不明白啊？一会你就知道了，哎呀。
1栋2门3号，这不这家吗？
（按门铃）
女
谁呀？
男：
我，送快递的，
女
进来吧
男：
不行，公司有规定，不让进客户室内服务。
女
为什么？
男：
因为出过事，有人忍不住，
女
（出来）哎，你好
男：
请问你是莲莲女士吗？
女
对，我是莲莲
男：
唱：祝你生日快乐，祝你生日快乐，
女
谢谢
男：
唱：祝你生日快乐啊，
女
行了，你别唱了
男：
马上还有一句，唱：祝你生日快乐。
女
谢谢，谢谢，你怎么知道我过生日啊？
男：
我的委托人让我这么唱的，
女
委托人？谁啊？
男：
李春明
女
春明？我男朋友。
男：
啊
女
去年过生日的时候，他送了我九百九十九朵玫瑰
男：
真厉害
女
今年又来情感快递？
男：
嗯哈
女
哎，他快递给我什么了？
男：
一封信
女
快给我
男：
不行，公司有规定，我必须念给你听。
女
噢，快念吧
男：
好，你请坐
女
行，（走过去，坐下）
男：
（拿出摄像机放好位置）
女
（起身）你这是干什么？
男：
公司有规定，我念信的时候必须拍出收件人的反应
女
噢，行（又重新坐下）
男：
（拿凳子出来）你坐那待会我坐这
女
呵呵呵
男：
哎呀
女
快开始吧
男：
等一会，（拿一个仪器到女的脸上照下）测个光
女
啊，这又是干嘛？
男：
如果拍的不好的话，公司要扣钱的
女
啊呵呵呵，行（整理头发衣服）
男：
准备
女
哎
男：
你要不要换件衣服
女
我，（看下衣服）你这个人真逗
男：
（按摄像机）开始
女
恩
男：
（掏信出来）亲爱的莲，亲爱的莲，亲爱的莲，亲爱的莲
女
你往下读
男：
一篇都是（放下一张纸）
女：
（笑-----）
男：
亲爱的莲，你知道我是深深的爱着你吗？我也知道你是深深的爱着我可是有些话
我不得不说了，我们分手吧
女：
惊讶）
男：
如果你没听懂的话，我就再说一遍，我们分手吧，不在一起了，永远不再见面
了，李春明
女：
啊（站起来）
男：
关摄像机站起来），祝你生日快乐
女：
你，你等会儿，怎么回事？
男：
信上就这么写的
女：
他怎么跟你说的？
男：
他啥也没说，就给我信让我送来
女：
我要给他回信
男：
回信，行，那你是写信呢还是录像？
女：
我录
男：
录像要另收费的
女：
钱少不了你的
男：
好（把摄像机取下来拿手上）预备，开始，
女：
（一步一步逼近郭东林）
男：
大姐你有点虚了
女：
（返回身走）气死我了，你这个混蛋，王八蛋，这就是，这就是你给我的生日礼
物，我的父母，朋友，他们全都在谈论我们的婚事，你倒好，快递来俩个字，分
手，你说你是男人吗？啊？你就算是男人，你也是变性失败以后的男人。我没什
么可跟你说的，咱俩以后再也不要见了，完了。
男：
（站起来）那，那你看这费用？
女：
对方付款
男：
祝你生日快乐
女：
我快乐得了吗我？（边哭边走回家）
男：
哎呀，你说这李春明也是，深深的爱着对方吧，又要分手，爱情啊，爱起来山崩
地裂，恨起来地裂山崩啊，哎呀，第二封看看吧，哎 （拿出来）1栋2门3号，莲
莲，还是这家，（按门铃）
女：
谁
男：
送快递的
女：
（出来），你又来干什么？
男：
李春明的信
女：
我不想看
男：
大姐
女：
我比你大吗？
男：
不是莲莲
女：
莲莲是你叫的？
男：
我说这个女的
女：
（转身）
男：
我也不容易，我是打工的，我要送不到我就扣钱，你就帮帮我
女：
快点，快点，快点读，快点读
男：
哦，好了，等一下啊，要拍啊， 再测一
女：
（生气）
男：
不测了，（坐下）开始，亲爱的莲，亲爱的莲，亲---烦人（放下一张纸）亲爱的
莲，我刚刚发出那封信之后我就后悔了，他后悔了，我痛骂自己是个混蛋王八
蛋，不是男人，是，也是个变性失败后的男人，他都知道，莲啊，我虽然买不起
你要的车和房，可是请你给我点时间，我一定会兑现我对你的承诺，我爱你，我
离不开你，请原谅我，我们和好吧
女：
哭----
男：
（站起来）其实这个人挺够意思的，而且他是个懂情义的人，
女：
谁知道他这次说的是真的是假的？
男：
大姐，不是，莲啊，不是，那个，这个女的，我比你长几岁，有些话我想替我们
男爷们说说，现在有的这小姑娘结婚，狮子大开口，吓走了多少年轻有为的小青
年啊，
女：
大哥，我提的条件那叫高吗？你看看人家，现在小女孩结婚，开口就是一二三
四，
男：
一二三四？啥一二三四啊？
女：
一栋房子俩台车，
男：
俩台车？
女：
单双号啊
男：
妈呀，三四呢？
女：
三百万存款存名下，四回整容
男：
整四回容，整哪儿啊都？
女：
一拉双眼皮，二垫高鼻梁，三整尖下巴，
男：
（拍手）怪不得电视剧女演员那么多尖下巴的，四呢？
女：
四（看下自己，抬手）这我不方便告诉你
男：
明白了，那你都要啥条件哪？
女：
我就要俩个四，
男：
俩一二三四？
女：
不是你想的那样，我就是想要有一个四十平米的房子就行，一台有四个轮子的车
就行，大哥，我这条件算高吗？
男：
那，那真不高，哎，既然这李春明都赔礼道歉了，你就给他回个信呗？
女：
我咋给他回信啊？
男：
哎呀，男人需要鼓励，反正对方付款呗，
女：
行，
男：
啊，
女：
恩
男：
擦干眼泪，来，开始
女：
明，我相信你对我的承诺，我要告诉你，我爱你，我是真的真的很爱你，完了，
男：
（站起来）太好了，我跟你说，你俩肯定会幸福的，
女：
真的？
男：
哎呀，凭我谈四十八次恋爱的经验，我告诉你，你俩一定会好，
女：
真的吗？
男：
我要骗你我是你孙子
女：
行，谢谢大哥
男：
祝你生日快乐
女：
恩，大哥再见
男：
小姑娘真好，小伙子也不错，哎，真好，看下一封啊（拿一封信出来）1栋2门3号
这是干啥啊这李春明啊？不行，这小姑娘受不了。那我先拆开看看吧，（拆信）
亲爱的莲，亲爱的莲，亲爱的，又来了，（换一张纸）亲爱的莲，我还是觉得我
满足不了你的要求，当不了真男人，咱们还是别在一起了，分手吧，祝你幸福，
妈呀，他又变了，
女：
哎，大哥，你怎么还没走呢？
男：
奶奶，我是你孙子。
女：
怎么了？
男：
他又来信了，他说不跟你好了
女：
（愤怒的撕信）大哥，你别忙活了，我跟你走，
男：
别，我家里还有一个
女：
不是你想的那样，我就是想让你跟我一起去他那儿，我当着你的面，我跟他表个
态，大哥，你坐，你看我这样说行不行，明，我爱你，我离不开你，我只要跟你
在一起，我什么条件都不提了，我相信凭着我们俩的双手，一定能创造美好的明
天，创造幸福的未来，大哥，你看我这样说行吗？
男：
行，太行了，（掩面而哭）我好感动啊，好长时间没这么痛快了，大妹子，快递
费我不要了，我陪你去，
女：
行，
男：
等等，（拿出鲜花）祝你生日快乐，
女：
谢谢

小品《情感快递》有多少人看哭了

朋友您好，很高兴为您解答问题
丁可的if
很喜欢，老感动了
真诚希望能够帮助您，
如果满意请，祝您好运常伴。

今年春晚小品，情感快递里的音乐是什么

是丁可唱的if很好听。

更多扩展补充

扩展

就两个字母吗？if？为什么我在酷狗里搜不到呢

补充

用酷狗

扩展

为什么找不到

补充

用酷我，说错了

我找到了，你试试，望

感人小品《情感快递》里面的插曲叫什么名字？

丁可《IF》

2013年 今天的幸福2 小品 台词

今天的幸福2
郝建：跟你们说个事啊，老板最近抽风了。你说我这干着服务员干得好好的，突然就把我提拔成大堂经理，哈哈哈。一不留神就走上仕途了，哈哈哈。高兴！媳妇也高兴，嗯，新手机，新衣服，还亲自买个水果篮让我给我老板送去。你说她怎么这么懂事呢，有这么个媳妇帮我，你说我在幸福的路上不得步步高升啊？！照这进度，不到四十我就能升天！你们，羡慕嫉妒恨我不？我咋这么个人呢？我都恨我自己！（手机响了）喂，媳妇！你干啥呢？我都快到老板家门口了！（看见媳妇了）呀呀，媳妇!你咋跑这来了？
郝建媳妇：我就是不太放心你过来看看，水果都拿上了啊？
郝建：妈呀这心让你操的呀，操稀碎呀！（挂电话）
郝建媳妇：哎别挂！从现在起不许挂掉电话！
郝建：为啥呀？
郝建媳妇：我就纳闷了，你那个离了婚的女老板，为啥要提拔你当大堂经理呢？
郝建：昂~~闹了半天你是怀疑我！
郝建媳妇：我不是在怀疑你！
郝建：那就行！
郝建媳妇：我是在怀疑你俩！（笑着拍拍郝建的肩）没事没事，你自然点，正常敲门进去，我就是想听听你俩平时是怎么交流的。不许挂掉电话！！去吧。
郝建：我不去！
郝建媳妇：行！那我去！我要是上去敲门……（没说完就被郝建打断）
郝建：够了！！你要是跟我来这套的话，那，我就上去了！！（走掉）
郝建媳妇：（大声喊）记住啦~~不许挂掉电话！！！
郝建：哼！！（走到老板门前敲门）听着没有，多么正常不过的敲门！
老板：给你留门啦~~
郝建：听着没有，多么蹊跷的留门！（推门进来）老板你人呢？给谁留门呢这是？是我！问心无愧的郝建呐！
老板：什么？我听不清！我洗澡（枣）呢！你过来说！
郝建：哎呀！我就先不过去了吧！
老板：你真会赶时候！正好，我刚洗的澡（枣）。（端着枣出来）郝建？？
郝建：（看见老板跑过去）啊，老板！原来你洗的是能吃的大红枣啊！呵呵！（吃了俩枣）
老板：（放下枣）郝建呐，你这这么晚了你怎么来了呢？
郝建：呵，您这不是提拔我当大堂经理了吗？完了我媳妇非得让我送个果篮过来，呵呵呵。
老板：谢谢谢谢！哎呀这小果篮拎过来累坏了吧？
郝建：没事！我这走两步歇两步的，不累！
老板：郝建呐，是这样，你今天来的不是时候啊，一会呢我前夫来，我怕引起不必要的误会，你明白，哈！
郝建：我明白，我不耽误你俩事儿。但你说谁家还没个误会啊？我就想请您大声地说一句，你说咱们饭店七个服务员，你为啥就提拔我当大堂经理呢？
老板：怎么？这概率很低吗？我为啥提拔你你心里还不清楚吗？
郝建：我……时而清楚，时而糊涂，呵。
老板：我不就相中你这个人了吗？
郝建：老板呐，我跟你说你说话说全乎点啊，你要这么偷三捡四的我跟你说我真得多耽误你一会儿了！（坐下）
老板：哎哎妈呀郝建呐，怎么还坐下了呢？！（看表）不是你看郝建，一会儿我前夫来，这大半夜的，把咱俩给那个着了，是不是不太合适啊？！嘿嘿。
郝建：咋还能逮呢？我吃你家俩枣至于逮我呀！
老板：郝建呐，你看平时这个点儿是不是都该睡啦？
郝建：（站起来）这都啥时候的事啊？咱俩啥时候睡过啊？！
老板：我就直说了吧！今天晚上我就不留你了！
郝建：你哪天晚上留过我啊？！不是老板你今天说话咋一句一个大霹雳啊？！我请您正经地回答我一句，咱俩到底是啥关系！！
老板：郝建呐，你要是真舍不得走，那等我前夫走了完了你再回来行不行？！
郝建：（快哭了）我还回的来吗？！不是你今天说话咋就顶风上呢？！
老板：你就顶风来的呀！！
郝建：谁……（话没说完被敲门声打断）
老板：完了完了完了！这下逮现形了！！！（急匆匆地跑）郝建你快躲起来！！
郝建：我问心无愧的郝建为什么要躲起来？！
老板：当时我俩就是因为误会离的！我求求你快点躲起来！！
郝建：我身正不怕影子斜我！（被沙发拌到，鞋掉了）快快我斜（鞋）！
老板：你快点躲窗帘里！（扔了鞋）给你鞋！！
郝建：（鞋没了）完了，就剩身正不怕影子了！
老板：给我进去！！（开门）
前夫：（进来四周走走，看看家具）都换新的了？
老板：是啊，要不我用啥啊？离婚的时候，不都让你搬走了吗？
前夫：是吗？
老板：老高啊，你忘了吧。你走的时候，家里就剩下我和承重墙了！
前夫：这当年啊，太冲动！呵呵呵呵！（拉窗帘）
老板：（飞奔过去挡住郝建）拉窗帘干啥啊？大半夜的！
前夫：当年你就是这么害羞。（捂嘴笑）我也害羞！（从窗帘后面拉上了郝建的手）我牵着你的手，就像现在这样，我的小心脏啊，扑通扑通跳。（拉着郝建走开了）我俩就这么手牵着手，走在柏油马路上，迎面就撞上你妈了！把你给吓得呀。（看见了老板的表情）对！当时你就是这种表情！（又拉上了郝建）看见你妈呀，你一下就把手抽走，钻到小树林里去了。（郝建趁机逃走）我一看见你走了，就去追你呀！哎呀我就追你啊！你就跑啊！我就追你啊！你就跑呀！我一看我追不上你了，我就等等你吧！结果你一下就撞我怀里了！（边说边追郝建，结果追到了）
老板：（吓坏了，朝窗帘里踢了一脚）去！（赶快把郝建拽出来藏起来）
前夫：（捂着肚子出来了）哎呀我去！你这一记绝情脚把我从回忆踹到了现实啊！
老板：（郝建要出来，连忙叫了声）好贱！（郝建）
前夫：（听到了以为在说自己）好，我贱！我好贱呐！
老板：我不是说你……
前夫：别说了！（摆手）今天我来呢，就是想告诉你一个好消息，我又要结婚了！找了个小女朋友，年轻漂亮又有钱你说气人不？呵呵呵呵。我今天就想让你替我把把关，要是你这么小心眼儿的人都说她好啊，那我俩就领证！当然了，只要你说不同意，那也不好使！呵呵呵呵，那个心里是不是有点不好受啊？
老板：你要是这么说，那我这心里……可好受死了！呵呵呵呵！！！既然话都说开了，那你就先替我把把关吧！来，亮个相吧小宝贝！！（拉开窗帘露出郝建）
郝建：（憨笑）鞋挂树杈子上了！
老板：别躲了，都说开了！来，介绍一下，郝建，我小男朋友。老高，我前夫。（把郝建推到前夫面前）
郝建：（伸出手）前夫哥。要不你们先聊，正好我那还有个会。
老板：（把郝建拉过来）啥会啊？
郝建：误会！！
老板：（低声说）配合一下。
郝建：（看看手机）不是我不配合呀，这表面上看是三个人，其实是四个人呐！
老板：四个人？
郝建：嗯。（扬扬手机）
老板：呃哈哈哈，咋啥事都往外说啊！（摸摸肚子）
郝建：（快哭了，捂着脸）哎呀我的老天爷爷呀！
前夫：（走到一幅画前）不要脸！！
郝建：前夫哥，你头上有顶帽子。
（前夫哥一看，是顶绿的帽子……）
老板：（郝建要走）嗯嗯，客人还没走，你这当主人的走了，合适吗？孩他爸！
郝建：（吓坏了）孩他爸扎黑！！有点行为行了，尽量少说话！
老板：好的，老公！（一把夺过手机）别玩手机了！
郝建：（拼命去抢，扑在老板身上了）还我！
老板：哎小小小建！当着你前夫哥的面就别抱我了呗！多刺激他呀！！
（前夫哥激动地捏着枕头）
郝建：那咱这样啊，咱这么多人在，咱做个游戏呀，看谁能一直不说话！
老板：到底是小男朋友啊，就好玩！成天手机都不离手，就知道微个博语个聊啥的。
前夫：哼，我要是没看错的话，这款手机只能玩俄罗斯方块吧！
老板：人家就在俄罗斯留的学，不玩方块人玩啥啊？是不是是不是啊？！（直接掐上）
郝建：（被掐疼了）是！俄罗斯方块！真好玩！！
前夫：（大笑）哎呀我说你是在俄罗斯烤羊肉串的吧！！冬梅啊，你找的这是个什么玩意啊？
老板：我告诉你，小建这种西式的表达方式你是理解不了的！每天一睁开眼，就是“我爱你” “我爱你”
“我爱你”。哎呀那甜言蜜语把你甜的呀！小建，来，走一个！走一个！走走走走起来！！！（踩了小建一脚）
郝建：（被踩疼了）啊啊！！！！！我爱你！！！（对着手机）塞北的雪……
老板：夸我白呢……我也爱你！啵啵啵！
（手机里传来“郝建，我恨你！！！”）
老板：呃啊？小建你手机铃声太闹腾了，我给你关机了啊！
郝建：（扑过去抢）不要！这是我媳妇打来的！
老板：那个……手机有辐射，对小宝宝不好。
郝建：你光考虑小宝宝啊，大宝宝的死活那你就不顾了？
老板：郝建，你媳妇那头我帮你，现在你帮我！求你了！（小声）
郝建：恩，好吧！有什么事赶紧，我剩下的时间恐怕不多了！老板你说你俩咋还离婚了？前夫哥长得也算是一表人渣吧！
前夫：哼！
郝建：哼哧啥呀？！夸你呢，咋还不爱听了？那好吧，你看你的五官，哪个能过关？好不容易有个瓜子脸吧，还长倒把了！多好的一个女人啊，你都不会把持，你知道外面有多少个男人看见她想把持都把持不住吗？
老板：漂亮！原来你是慢热型的呀！！哈哈哈哈！耶！！
前夫：冬梅啊，按理说咱俩离婚了我不应该管你的事了，可是这鞋合不合适只有脚知道。
郝建：呀，那我这是一个知道一个不知道！（抬脚看）
前夫：哎呀，我真是彻底被你的天真给打败了！
郝建：打败你的不是天真，是“无鞋”！（抬脚）
前夫：哎呀呀，我走了！！！
老板：老高，明天我们球场见，你也让我见见你的那个她。小建呐，明天陪我去打高尔夫。
郝建：打他还用明天啊？你叫尔夫啊？（上去就打）
前夫：冬梅啊，今天我来的目的你也知道，就是想和你复婚。但是我一看你也没有那意思，就编了个小女朋友的事，我想找回点面子，没想到……
老板：什么玩意？小女朋友的事是编的啊？
前夫：啊。
老板：我就说嘛！哪个女的这么不开眼，能看上你啊？（打前夫的脸）哈哈哈，我俩也是编的。这是我大堂经理，来给我送礼，赶上了。
前夫：什么？他是你大堂经理？
郝建：怎么的？搞仕途的！
（郝建媳妇冲进来）
郝建媳妇：郝建，你别在那装受害者啊！！
老板：你是？
郝建媳妇：我是郝建的内人，“建内”！（指着郝建）郝建，你今天必须给我个说法！！
老板：弟妹呀，你可能是误会了。这小两口之间得沟通，沟通开了就好了。就像我和你姐夫，当初就是因为一点小误会离了。
前夫：结果我就变前夫哥了呗！
郝建；人俩现在都和好了！
前夫：所以说呀，这夫妻之间，信任为先。
老板；没有信任，就没有幸福！来，弟妹，坐下，消消气！郝建，快，哄哄你媳妇！
郝建媳妇：行，郝建你说吧。我听那你怎么说。
郝建：我俩还有啥好说的？（拿水果）要梨不？
郝建媳妇：离？！嗯呜呜呜呜……
郝建：我是问你要梨不？
郝建媳妇：离就离！！！
郝建：我说的事苹果柿子李子栗子那个橘子呀！！
郝建媳妇：（破涕为笑）这是橘子呀？！我真被你的天真给打败了！！
老板前夫郝建一起：（郝建把鞋一甩）打败你的不是天真，是“无鞋”！！！！

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