曲谱自学网今天精心准备的是《大兵小品全集完整版》，下面是详解！

求大兵小品相声全集。。。

　 1 办法-奇志、大兵
　　2 真假奇志-奇志、大兵
　　3 舞台趣事-奇志、大兵
　　4 相声与小费-奇志、大兵
　　5 挑战主持人-奇志、大兵
　　6 洗脚城-奇志、大兵
　　7 戏说百家姓-奇志、大兵
　　8 小偷-奇志、大兵
　　9 实话实说-奇志、大兵
　　10 如此医生-奇志、大兵
　　11 为什么受伤的总是我-奇志、大兵
　　12 绝活-奇志、大兵
　　13 离婚以后-奇志、大兵
　　14 海燕-奇志、大兵
　　15 明星包装-奇志、大兵
　　16 鼻子风波-奇志、大兵
　　17 都市人的烦恼-奇志、大兵
　　18 搭错车-奇志、大兵
　　19 逛阿波罗-奇志、大兵
　　20 糊涂县官-奇志、大兵
　　21 并非讽刺近视-奇志、大兵
　　22 夫妻之间-奇志、大兵
　　23 加花-奇志、大兵
　　24 音乐教授-奇志、大兵
　　25 邻里之间-奇志、大兵
　　26 训徒-奇志、大兵
　　27 男人与女人-奇志、大兵
　　28 漂亮妹陀-奇志、大兵
　　29 庸人自扰-奇志、大兵
　　30 四个挨她打麻将-奇志、大兵
　　31 找老师-奇志、大兵
　　32 出国-奇志、大兵
　　33 发烧友-奇志、大兵
　　34 假唱-奇志、大兵
　　35 买汤圆-奇志、大兵
　　36 广播电台-奇志、大兵
　　37 电视速配-奇志、大兵
　　38 结巴子带子-奇志、大兵
　　39 离婚-奇志、大兵
　　40 变脸-奇志、大兵
　　41 聪明堂客-奇志、大兵
　　42 神童-奇志、大兵
　　43 结巴子开会-奇志、大兵
　　44 照对象-奇志、大兵
　　45 抓小偷-奇志、大兵
　　46 审贼-奇志、大兵
　　47 女婿返家-奇志、大兵
　　48 双簧开会-奇志、大兵
　　49 喜丧-奇志、大兵
　　50 并非讽刺改革-奇志、大兵
　　51 免费电话-大兵、赵卫国、李金斗
　　52 远亲不如近邻-奇志、大兵
　　53 我是110-奇志、大兵
　　54 热情服务-大兵-赵卫国
　　55 夺宝熊兵-大兵、赵卫国
　　56.咣咣咣。com-大兵、赵卫国
　　57.想唱就唱-大兵、赵卫国
　　58.夫妻对对碰-大兵、赵卫国
　　59.竞聘-大兵、赵卫国
　　60.还手机-大兵、赵卫国
　　61.都是彩票惹的祸-大兵、赵卫国
　　62.谁让你是优秀-大兵、赵卫国
　　63.谁让我是优秀-大兵、赵卫国
　　64.洪湖赤卫队-大兵、赵卫国
　　65.学冠军-大兵、赵卫国
　　66.寻找精神病-大兵、赵卫国
　　67.并非讽刺医生-大兵、赵卫国
　　68.请你相信我-大兵、赵卫国
　　69.绝处逢生-大兵、赵卫国
　　70.打电话-大兵、赵卫国 小品相声的题目撒。

大兵小品绝处逢生台词完整的

求大兵小品绝处逢生台词要完整版的要求有唱歌的那部分，没有的不给分啊...

求大兵小品绝处逢生台词 要完整版的 要求有唱歌的那部分， 没有的不给分啊

相声绝处逢生台词

兵：救命啊。

赵：救命啊。

兵：救命啊。

赵：救命啊。

兵：你的喉咙里长了鸡眼吧，你不会大声喊吗？

赵：局长，您是局长，我是秘书，我的声音怎么敢高过您呢？

兵：这都什么时候了，哪那么多丑规矩， 给我喊，喊

赵：救命啊

兵：救命啊，我是兵局长啊

赵：括号正科级。

兵：我们俩个到山里来打兔子，不小心掉到这个枯井了拉。

赵：兔子没打着，我们俩成兔子拉。

兵：三天三夜，我们粒米未尽啊。

赵：一口酒都没喝。

兵：这个里头就我们两个人啊。

赵：一个异性都没有。

兵：你乱喊什么你，就是你这个无能的秘书，害我堂堂一个局长困在这里三天拉，（是是）你看看你给我安排的这个打猎的地方，除了我们两个人，就没有第三个人来啊。

赵：这儿环境好啊。

兵：再说了，三天前我掉下来的时候，你在上面到是给我想想办法啊，（是是）喊喊人啊，找根绳子，要不打个110啊，

赵：这没信号啊。

兵：你到好，二话没说，跟着也跳下来了。

赵：局长，我这不是紧跟领导嘛。

兵：你紧跟领导不要跟到井里来啊，（是是是）我迟早要被你跟死的，你气死我了你。

赵：局长，您别生气，看我以后表现。

兵：诶，嗨，局长，诶，局长，局长。

兵：诶，这怎么多了一个凳子啊？

赵：局长，我对您的忠诚，天地可见啊。

兵：就是因为平时你对我也还忠诚，几次我都想提拔你，

赵：谢谢局长啊。

兵：一到关键时刻，你就要出我的洋相。

赵：我没有啊。

兵：我一夹菜，你就转桌，我一听牌，你就自摸。我洗个桑拿，搞个按摩，你就满世界乱说。你就说上回，啊，基建队的那个王队长，在我的办公室单独向我汇报工作，你这个家伙招呼都不打，推门就进啊，搞的一桌子钱，大家很尴尬嘛。

赵：我不是故意的。

兵：你要是聪明一点，你要是聪明一点，不要说话，出去就是了。你倒好，扯着嗓子喊：局长，你发财啦！搞的全局的人都挤进来看热闹，最后实在没办法，我只好把那个王队长公开处理掉了。

赵：局长，为这事，你评上这个反腐倡廉模范啊。

兵：我现在倒霉就倒霉在这模范上，现在谁都知道我是反腐倡廉，以后谁还敢向我单独汇报工作啊，你哪里是秘书，你是我的扫把星啊你

赵：局长，别生气，以后看我的行动吧。

兵：别谈以后了，先喊人把我救出去。

赵：好，好，喊人，来人哈~~~~~~~~~~哎呦喂

兵：又怎么了

赵：局长，我现在饿得头昏眼花，我看什么都像一碗扣肉。

兵：难怪，怎么这两天我老觉得你长了个剁椒鱼头。

赵：诶

兵：唉~~什么东西啊

赵：一个巧克力

兵：给我给我

赵：我凭什么给你啊

兵：我不吃就饿死拉

赵：那它也是我的救命仙丹啊

兵：我是局长啦

赵：你县长都不行

兵：好好，我买，我买

赵：你有多少钱

兵：我还有两千多块钱

赵：两千，不买

兵：手表，归你

赵：不要

兵：我还有一张卡

赵：卡里有多少钱

兵：上万的美金

赵：美金啊

兵：恩~~卖给我

赵：不要

兵：那你到底要什么，你

赵：我要什么，我要尊严

兵：诶呦唯，美金不要，那尊严它值个屁，再说了，那尊严我怎么给你啊

赵：从现在开始，你是秘书，我是局长

兵：局长。

赵：你刚喊我什么

兵：局长

赵：我没听清楚

兵：爱局长诶~~~~~~~~

赵：瞧你这个贱样，哈哈哈，你也有今天啊

兵：都是它闹得啊

赵：哈哈，当局长的感觉就是爽啊

兵：让你痛快痛快

赵：诶呀，你这个地方不错啊

兵：局长，不要再视察拉，你都视察三天啦，没什么新鲜的

赵：诶呀，秘书啊，今天天气有点热呀

兵：我给你扇一扇

赵：我脸上都是汗

兵：我给你擦一擦

赵：我背上有点疼

兵：我给你按摩按摩

赵：我脚趾头有点痒

兵：我给你舔一舔~~~~~~呸

赵：哈哈哈 好好好 根据你这个表现啊（恩）这个巧克力啊~~ 化啦

兵：救命啊

赵：别喊拉，上面放下来根绳子

兵：你都出现六回这种幻觉拉

赵：这是真的

兵：真的

赵：他们来救我们来啦

（合）一二恩

（合）一二恩

（合）一二恩，诶呀，出来啦，总算出来啦，谢谢大家，谢谢谢谢

赵：绝处逢生啊

兵：恭喜你啊，可喜可贺啊

赵：秘书啊~~

兵：诶 ~~~~~~（停顿）~~~~~~你还在做梦吧你，恩，谁秘书啊~

赵：局长，我祝贺你啊

兵：嘿嘿嘿，秘书啊

赵：诶

兵：你看我怎么收拾你吧

赵：要收拾我啊

兵：我撤你的职，我直接让你下岗

赵：诶诶诶诶诶，局长，局长，你不能让我下岗啊

兵：凭什么

赵：我上有八十岁的老母

兵：我让她无人赡养

赵：我下有不懂事的孩子

兵：我让他变成街上的小流氓

赵：我还有年轻漂亮的老婆

兵：我让她嫁守传达室的老王

赵：那我~~那我~~那我只好到~~~纪委那反映您的情况

兵：我的意思是我要提拔你当副局长

赵：误会，误会误会误会，局长，光提拔就完啦，你那手表？

兵：这给您带上

赵：您那美金？

兵：划到您的账上。

赵：要是单独有人向你汇报工作？

兵：让他跟你汇报也一样。

赵：那都给我了，你怎么办啊？

兵：我还会井里去，等着在掉下来一个局长嘛~~

赵：去你吧 给分吧 同学

大兵小品台词

大兵和赵卫国一起演的，关于一个免费手机的小品．...

大兵和赵卫国一起演的，关于一个免费手机的小品．

是 谁是神经病 以下是全部台词：

望 谢谢

李：观众朋友们，我和大兵在这给您鞠躬啦！
赵：赵卫国给您请安啦！
大：我们今天讲的这个相声是我们今年的一个新作品。
李：没错！
大：我们作为新春礼物献给大家。
李：希望你能喜欢，哈哈哈哈哈……
赵：我手里这手机是我们公司的最新产品，今天作为春节酬宾，免费赠送！
李：各位，听相声好玩！
赵：各位，得手机实惠呀！
大：愿意听相声的朋友们掌声表示一下！
赵：想要手机的大喊一声！
李：这一环我先来吧……
赵：要不要？一、二、三……
大、李：停！
李：捣乱是吧你，砸场子是怎么着？
赵：什什么叫砸场子呀？我这送免费手机呢。
大：啊，你的意思是你这个手机是不要钱的。
赵：对啦！
大：是免费的。
赵：哎。
大：朋友们，这是个骗子！
李：各位，千万别上当！
赵：什么叫骗子呀？哎，名副其实的免费手机。
大：你怎么个免费法？
李：你说说。
赵：本手机不但不要钱，而且负责所有的电话费。打少了要罚款，打多了我们还有奖励。
李：哎呀，你再说得明白点。
赵：我说啊，就算您一天打了24小时的国际长途
李：怎么样？
赵：我们也全部免单。
李：有号吗？
赵：当然有啦。
李：多少号？
赵：7417417474741
李：呃？
赵：您可以这么记：气死你，气死你，气死气死气死你。
李：气死我干吗呀？
赵：这位啦，接住啦哎……
大：哎哎哎哎别着急。，各位，不要着急。我是一个善良的人。
李：是！
大：我是一个实在的人。
李：看出来了。
大：我是一个见义勇为的人。
李：没错。
大：这明摆着就是个骗局。
李：是的嘛。
大：我不能看着大家上当受骗。
李：怎么办呢？
大：这样吧，这个当，让我来上，这个骗。让我来受。
李：气死你。
大：气死你不如气死我呢
李：你要这个干什么？
赵：祝您通话愉快！再见！
大：哎回来！
赵：干吗呀？
大：真拿我当二百五啦？
赵：什么意思？
大：说这么热闹什么不要钱？你得给我签个合同。
李：好！
大：你给我！给我！
李：假的，心虚啦？
赵：什么假的呀？我们公司有点小条件。
李：什么呀你说说。
赵：我担心您接受不了。
李：哎，你说说。
赵：这个手机在通话的时候，有时会出现广告。
李：广告？
赵：您必须得听。
李：听广告？
大：我告诉你，我这个人从小听广告长大的，现在我哪天一不听广告。
李：怎么样？
大：我就会感冒。
赵：这叫什么病呀？
赵：您必须保证每天打8小时电话，少了罚款。
大：我要打18个小时，你不得给我钱吗？
赵：好聪明，手机不能损坏，损坏要包赔。
李：得，还得赔人家。
大：我告诉你，这手机要是掉了一块漆，我把他爸爸赔给你。
李：啊？把我爸爸赔给他？
大：把我爸爸赔给他！
李：没必要！
赵：我要那么多爸爸干什么呀？啊！啊！
李：这签卖身契呢这是。
大：签好了，白纸黑字跑不了了。得，找地方打针去吧。
赵：打针？一个月以后见哈！
李：哎哎哎你得气死我一回啊。
赵：怎么，你也想要？
李：当然啦！
赵：没那么多啦！
李：广告我也爱听。
赵：那不管用。
大：是便宜都想占。不要钱的，能打通吗？先给我家里那个比杨贵妃还丰满的老婆打个电话报个喜去。哎，通了。喂？
李：喂？
大；亲爱的。
李：你叫谁亲爱的那？
大：我叫你亲爱的那。
李：我……
大：亲爱的，MUA、MUUUA、MUUUUUA
李：你臭流氓！
大：甭挂，甭挂，老婆，是我，你老公大兵呀。
李：哦，是兵兵呀。兵兵，你怎么选了这么一个倒霉的号码呀？
大：正要给你报喜呀，我刚捡了个免费的电话。
李：兵兵，我跟你讲了多少次了，你要到医院好好地检查检查。
大：我没事上医院查什么啊？
李：看那，去年你捡了一个免费的电表，安上以后这个字儿啊跑得比刘翔还快呢。上个月，你又捡了一个免费的电冰箱，头天放进一个鸡蛋，第二天孵出六只小母鸡来。今天，你又捡了这个免费的电话。兵兵，你神经病的症状是不是越来越严重了啊？
大：你有神经病。
李：你有神经病。
大：你有神经病。
李：我……
广：你有神经病吗？你需要看医生吗？
大：诶这广告就来了啊。
广：本院经由WCC国际认证，专门治疗各种精神病。联系电话：7474741。
大：诶这号码怎么跟我的号码那么像。
李：兵兵，你还让我去看神经病。
大：不是我说的，这是电话里的一个广告。
李：电话里能有什么广告啊？
大：要不怎么叫免费电话呢？人家说了广告必须听完，而且我打少他生气，打多了他还奖励。
李：兵兵，你拿我当傻子逗我开心哪？
广；傻子蚕豆，越吃越逗！
李：你再跟我逗！
广：痘痘祛痘霜，跟痘痘战斗到底！
李：哎呀！兵兵你给我气死啦！
大：别生气老婆那是个广告！
李：什么广告啊？
大：这就是两个广告嘛。
李：兵兵，这样的日子我没法跟你过啦！
广：你想离婚吗？
李：呃？
广：你想开始新的生活吗？
李：我想！
广：那就请到棒打鸳鸯离婚事物所来吧，该事物所离一个成一个，绝无复婚者！
大、李：哎呀！
大：我这广告怎么接得那么缺德呀？
李：兵兵，你事物所都找好了！明天上午，我就跟你离婚去！
大：哎哟喂，喂喂喂，老婆，喂，喂？
大：坏了，我老婆误会了。去年就说要和我离婚，赶紧打个电话给我岳母娘解释一下。喂？
李：谁呀？
大：老娘呀，是我，你女婿大兵呀。
李：是大兵呀，怎么啦？两口子吵架了吧？
大：没吵架。
李：没吵架你离的哪门子婚呀？
大：别听她的那是误会！
李：误会呀，行了行了，你这么说我就放心了。
大：您就放心吧，我就是专门给你打个电话拜个年。
李：谢谢你了。
大：祝您老人家在新的一年里……
李：怎么样啊？
广：发烧感冒，四肢无力，腰酸背痛，手脚冰凉。
李：兵兵，我可没咒你啊。
广：请您使用新药——伸腿瞪眼丸。
李、大：哎呀！
李：兵兵你这是咒我呀！
大：老娘您别生气，那是个广告。
李：嘛，广告啊，你看我身体好非把我气出病来。
广：你胃痛，胃胀，胃抽筋吗？
李：我胃不痛！
广：你头痛、头晕、头抽筋吗？
李：我头也不晕
广：你尿急尿频、尿抽筋吗？
李：还有尿抽筋的吗？
广：请用辣椒纸尿裤，一裤顶4裤！
李、大：哎呀！
大：我说你这广告能停一会吗？老娘你没事吧？
李：我是没事，明儿个早晨，让我们闺女，跟你离婚！
大：这个老娘哎！
大：我岳父打电话来了！赶紧跟他老人家解释一下。
大：喂，爸爸。
李：你不要叫我爸爸，我根本就没有你这样一个爸爸！
大：啊？
李：说错了！我根本没有你这样一个姑爷！
大：哎哟爸爸你别生气您听我解释呀！
李：跟我解释什么呀，你把你老娘气个好歹我跟你玩命！
广：泰森牌拳击套，一拳就见效，两拳牙就掉！
李：好小子你要跟我动武啊，好，我找个可使的家伙……
广：你需要菜刀吗？大麻子菜刀，锋利无比！
李：哎呀你要跟我动刀啊！
大：爸爸我哪敢跟您在这动刀子啊！我是要请您吃饭哪！
李：你都把我气成这个样子你能请我吃什么呀？
广：强力老鼠药，一粒就见效！
李：好小子，你要给我药死啊。这哪是姑爷，我上派出所告你去！哇————
大：爸爸呀，爸爸呀！
大：我就知道，便宜没好货，好货不便宜呀！不要钱的电话打给谁得罪谁，干脆，我关机！
机：本手机提示您：今天没打满8小时，将被罚款10万元！
大：我……
机：本手机提示您：损坏手机，赔偿爸爸一个。
大：接着打吧。
大：喂，小姨子，我是你姐夫，怎么听不见我是你姐夫。不是寡妇是姐夫。都是我的错……救命啊！
广：要想身体好，早晚用小宝，小宝天天见，小宝天天见！……
赵：一个月过去了，我看看用免费电话这位，现在怎么样。
赵；金斗老师，看见大兵了吗？
李：大兵啊，一个多月没见着啦！
赵；人呢？
李：我找找，我找找。
李、赵：哎，来了！
大：悠悠岁月酒，轻松喝一口……
赵：我们又多了一位义务广告宣传员！
赵：嗨，您没病吧？
大：今年过年不生病，不生病呀不生病，生病就吃安痛定。安痛定呀安痛定，安痛定……
赵：大兵，免费电话感觉怎么样？
大：特棒，飞一般的感觉！
赵：手机还好吧？
大：手机好不好，谁用谁知道！
赵：这头发该洗洗啦！
大：对，洗一洗更健康。
李：看，都立起来啦！
大：我选择，我喜欢。
李、赵：为什么呀？
大：做女人，挺好
回答者：etinky - 魔法师 五级 3-16 12:54

李：观众朋友们，我和大兵在这给您鞠躬啦！
赵：赵卫国给您请安啦！
大：我们今天讲的这个相声是我们今年的一个新作品。
李：没错！
大：我们作为新春礼物献给大家。
李：希望你能喜欢，哈哈哈哈哈……
赵：我手里这手机是我们公司的最新产品，今天作为春节酬宾，免费赠送！
李：各位，听相声好玩！
赵：各位，得手机实惠呀！
大：愿意听相声的朋友们掌声表示一下！
赵：想要手机的大喊一声！
李：这一环我先来吧……
赵：要不要？一、二、三……
大、李：停！
李：捣乱是吧你，砸场子是怎么着？
赵：什什么叫砸场子呀？我这送免费手机呢。
大：啊，你的意思是你这个手机是不要钱的。
赵：对啦！
大：是免费的。
赵：哎。
大：朋友们，这是个骗子！
李：各位，千万别上当！
赵：什么叫骗子呀？哎，名副其实的免费手机。
大：你怎么个免费法？
李：你说说。
赵：本手机不但不要钱，而且负责所有的电话费。打少了要罚款，打多了我们还有奖励。
李：哎呀，你再说得明白点。
赵：我说啊，就算您一天打了24小时的国际长途
李：怎么样？
赵：我们也全部免单。
李：有号吗？
赵：当然有啦。
李：多少号？
赵：7417417474741
李：呃？
赵：您可以这么记：气死你，气死你，气死气死气死你。
李：气死我干吗呀？
赵：这位啦，接住啦哎……
大：哎哎哎哎别着急。，各位，不要着急。我是一个善良的人。
李：是！
大：我是一个实在的人。
李：看出来了。
大：我是一个见义勇为的人。
李：没错。
大：这明摆着就是个骗局。
李：是的嘛。
大：我不能看着大家上当受骗。
李：怎么办呢？
大：这样吧，这个当，让我来上，这个骗。让我来受。
李：气死你。
大：气死你不如气死我呢
李：你要这个干什么？
赵：祝您通话愉快！再见！
大：哎回来！
赵：干吗呀？
大：真拿我当二百五啦？
赵：什么意思？
大：说这么热闹什么不要钱？你得给我签个合同。
李：好！
大：你给我！给我！
李：假的，心虚啦？
赵：什么假的呀？我们公司有点小条件。
李：什么呀你说说。
赵：我担心您接受不了。
李：哎，你说说。
赵：这个手机在通话的时候，有时会出现广告。
李：广告？
赵：您必须得听。
李：听广告？
大：我告诉你，我这个人从小听广告长大的，现在我哪天一不听广告。
李：怎么样？
大：我就会感冒。
赵：这叫什么病呀？
赵：您必须保证每天打8小时电话，少了罚款。
大：我要打18个小时，你不得给我钱吗？
赵：好聪明，手机不能损坏，损坏要包赔。
李：得，还得赔人家。
大：我告诉你，这手机要是掉了一块漆，我把他爸爸赔给你。
李：啊？把我爸爸赔给他？
大：把我爸爸赔给他！
李：没必要！
赵：我要那么多爸爸干什么呀？啊！啊！
李：这签卖身契呢这是。
大：签好了，白纸黑字跑不了了。得，找地方打针去吧。
赵：打针？一个月以后见哈！
李：哎哎哎你得气死我一回啊。
赵：怎么，你也想要？
李：当然啦！
赵：没那么多啦！
李：广告我也爱听。
赵：那不管用。
大：是便宜都想占。不要钱的，能打通吗？先给我家里那个比杨贵妃还丰满的老婆打个电话报个喜去。哎，通了。喂？
李：喂？
大；亲爱的。
李：你叫谁亲爱的那？
大：我叫你亲爱的那。
李：我……
大：亲爱的，MUA、MUUUA、MUUUUUA
李：你臭流氓！
大：甭挂，甭挂，老婆，是我，你老公大兵呀。
李：哦，是兵兵呀。兵兵，你怎么选了这么一个倒霉的号码呀？
大：正要给你报喜呀，我刚捡了个免费的电话。
李：兵兵，我跟你讲了多少次了，你要到医院好好地检查检查。
大：我没事上医院查什么啊？
李：看那，去年你捡了一个免费的电表，安上以后这个字儿啊跑得比刘翔还快呢。上个月，你又捡了一个免费的电冰箱，头天放进一个鸡蛋，第二天孵出六只小母鸡来。今天，你又捡了这个免费的电话。兵兵，你神经病的症状是不是越来越严重了啊？
大：你有神经病。
李：你有神经病。
大：你有神经病。
李：我……
广：你有神经病吗？你需要看医生吗？
大：诶这广告就来了啊。
广：本院经由WCC国际认证，专门治疗各种精神病。联系电话：7474741。
大：诶这号码怎么跟我的号码那么像。
李：兵兵，你还让我去看神经病。
大：不是我说的，这是电话里的一个广告。
李：电话里能有什么广告啊？
大：要不怎么叫免费电话呢？人家说了广告必须听完，而且我打少他生气，打多了他还奖励。
李：兵兵，你拿我当傻子逗我开心哪？
广；傻子蚕豆，越吃越逗！
李：你再跟我逗！
广：痘痘祛痘霜，跟痘痘战斗到底！
李：哎呀！兵兵你给我气死啦！
大：别生气老婆那是个广告！
李：什么广告啊？
大：这就是两个广告嘛。
李：兵兵，这样的日子我没法跟你过啦！
广：你想离婚吗？
李：呃？
广：你想开始新的生活吗？
李：我想！
广：那就请到棒打鸳鸯离婚事物所来吧，该事物所离一个成一个，绝无复婚者！
大、李：哎呀！
大：我这广告怎么接得那么缺德呀？
李：兵兵，你事物所都找好了！明天上午，我就跟你离婚去！
大：哎哟喂，喂喂喂，老婆，喂，喂？
大：坏了，我老婆误会了。去年就说要和我离婚，赶紧打个电话给我岳母娘解释一下。喂？
李：谁呀？
大：老娘呀，是我，你女婿大兵呀。
李：是大兵呀，怎么啦？两口子吵架了吧？
大：没吵架。
李：没吵架你离的哪门子婚呀？
大：别听她的那是误会！
李：误会呀，行了行了，你这么说我就放心了。
大：您就放心吧，我就是专门给你打个电话拜个年。
李：谢谢你了。
大：祝您老人家在新的一年里……
李：怎么样啊？
广：发烧感冒，四肢无力，腰酸背痛，手脚冰凉。
李：兵兵，我可没咒你啊。
广：请您使用新药——伸腿瞪眼丸。
李、大：哎呀！
李：兵兵你这是咒我呀！
大：老娘您别生气，那是个广告。
李：嘛，广告啊，你看我身体好非把我气出病来。
广：你胃痛，胃胀，胃抽筋吗？
李：我胃不痛！
广：你头痛、头晕、头抽筋吗？
李：我头也不晕
广：你尿急尿频、尿抽筋吗？
李：还有尿抽筋的吗？
广：请用辣椒纸尿裤，一裤顶4裤！
李、大：哎呀！
大：我说你这广告能停一会吗？老娘你没事吧？
李：我是没事，明儿个早晨，让我们闺女，跟你离婚！
大：这个老娘哎！
大：我岳父打电话来了！赶紧跟他老人家解释一下。
大：喂，爸爸。
李：你不要叫我爸爸，我根本就没有你这样一个爸爸！
大：啊？
李：说错了！我根本没有你这样一个姑爷！
大：哎哟爸爸你别生气您听我解释呀！
李：跟我解释什么呀，你把你老娘气个好歹我跟你玩命！
广：泰森牌拳击套，一拳就见效，两拳牙就掉！
李：好小子你要跟我动武啊，好，我找个可使的家伙……
广：你需要菜刀吗？大麻子菜刀，锋利无比！
李：哎呀你要跟我动刀啊！
大：爸爸我哪敢跟您在这动刀子啊！我是要请您吃饭哪！
李：你都把我气成这个样子你能请我吃什么呀？
广：强力老鼠药，一粒就见效！
李：好小子，你要给我药死啊。这哪是姑爷，我上派出所告你去！哇————
大：爸爸呀，爸爸呀！
大：我就知道，便宜没好货，好货不便宜呀！不要钱的电话打给谁得罪谁，干脆，我关机！
机：本手机提示您：今天没打满8小时，将被罚款10万元！
大：我……
机：本手机提示您：损坏手机，赔偿爸爸一个。
大：接着打吧。
大：喂，小姨子，我是你姐夫，怎么听不见我是你姐夫。不是寡妇是姐夫。都是我的错……救命啊！
广：要想身体好，早晚用小宝，小宝天天见，小宝天天见！……
赵：一个月过去了，我看看用免费电话这位，现在怎么样。
赵；金斗老师，看见大兵了吗？
李：大兵啊，一个多月没见着啦！
赵；人呢？
李：我找找，我找找。
李、赵：哎，来了！
大：悠悠岁月酒，轻松喝一口……
赵：我们又多了一位义务广告宣传员！
赵：嗨，您没病吧？
大：今年过年不生病，不生病呀不生病，生病就吃安痛定。安痛定呀安痛定，安痛定……
赵：大兵，免费电话感觉怎么样？
大：特棒，飞一般的感觉！
赵：手机还好吧？
大：手机好不好，谁用谁知道！
赵：这头发该洗洗啦！
大：对，洗一洗更健康。
李：看，都立起来啦！
大：我选择，我喜欢。

大兵相声小品

具体文字，不是视频...

具体文字，不是视频

大兵所有的都在这了
《奇志大兵相声专辑》[MP3!]

奇志、大兵合作简介：
大兵从14岁起开始向奇志学习相声
1995年：奇志与大兵初次合作在湖南登台
1996年：二人创作演出相声《楼上楼下》
1997年：二人创作演出相声《我是110》
1998年：二人创作演出相声《审贼》
1998年10月：在石家庄，奇志、大兵创作演出作品《喜丧》
1999年：央视春节晚会，奇志、大兵表演相声《白痴》
2000年：《综艺大观》连续七期，奇志、大兵演出系列小品《帮必成公司》
2002年元月4日：奇志、大兵作品《治感冒》获首届央视相声大赛二等奖
2003年元月：央视第二届相声大赛，奇志、大兵创作的《心累》获优秀作品，奇志、大兵作品《挑战主持人》参加大赛晚会展演。

大兵小品的经典台词

要大兵的...

要大兵的

　　《免费电话》 大兵、赵卫国、李金斗.
　　李：观众朋友们，我和大兵在这给您鞠躬啦！
　　赵：赵卫国给您请安啦！
　　大：我们今天讲的这个相声是我们今年的一个新作品。
　　李：没错！
　　大：我们作为新春礼物献给大家。
　　李：希望你能喜欢，哈哈哈哈哈……
　　赵：我手里这手机是我们公司的最新产品，今天作为春节酬宾，免费赠送！
　　李：各位，听相声好玩！
　　赵：各位，得手机实惠呀！
　　大：愿意听相声的朋友们掌声表示一下！
　　赵：想要手机的大喊一声！
　　李：这一环我先来吧……
　　赵：要不要？一、二、三……
　　大、李：停！
　　李：捣乱是吧你，砸场子是怎么着？
　　赵：什什么叫砸场子呀？我这送免费手机呢。
　　大：啊，你的意思是你这个手机是不要钱的。
　　赵：对啦！
　　大：是免费的。
　　赵：哎。
　　大：朋友们，这是个骗子！
　　李：各位，千万别上当！
　　赵：什么叫骗子呀？哎，名副其实的免费手机。
　　大：你怎么个免费法？
　　李：你说说。
　　赵：本手机不但不要钱，而且负责所有的电话费。打少了要罚款，打多了我们还有奖励。
　　李：哎呀，你再说得明白点。
　　赵：我说啊，就算您一天打了24小时的国际长途
　　李：怎么样？
　　赵：我们也全部免单。
　　李：有号吗？
　　赵：当然有啦。
　　李：多少号？
　　赵：7417417474741
　　李：呃？
　　赵：您可以这么记：气死你，气死你，气死气死气死你。
　　李：气死我干吗呀？
　　赵：这位啦，接住啦哎……
　　大：哎哎哎哎别着急。，各位，不要着急。我是一个善良的人。
　　李：是！
　　大：我是一个实在的人。
　　李：看出来了。
　　大：我是一个见义勇为的人。
　　李：没错。
　　大：这明摆着就是个骗局。
　　李：是的嘛。
　　大：我不能看着大家上当受骗。
　　李：怎么办呢？
　　大：这样吧，这个当，让我来上，这个骗。让我来受。
　　李：气死你。
　　大：气死你不如气死我呢
　　李：你要这个干什么？
　　赵：祝您通话愉快！再见！
　　大：哎回来！
　　赵：干吗呀？
　　大：真拿我当二百五啦？
　　赵：什么意思？
　　大：说这么热闹什么不要钱？你得给我签个合同。
　　李：好！
　　大：你给我！给我！
　　李：假的，心虚啦？
　　赵：什么假的呀？我们公司有点小条件。
　　李：什么呀你说说。
　　赵：我担心您接受不了。
　　李：哎，你说说。
　　赵：这个手机在通话的时候，有时会出现广告。
　　李：广告？
　　赵：您必须得听。
　　李：听广告？
　　大：我告诉你，我这个人从小听广告长大的，现在我哪天一不听广告。
　　李：怎么样？
　　大：我就会感冒。
　　赵：这叫什么病呀？
　　赵：您必须保证每天打8小时电话，少了罚款。
　　大：我要打18个小时，你不得给我钱吗？
　　赵：好聪明，手机不能损坏，损坏要包赔。
　　李：得，还得赔人家。
　　大：我告诉你，这手机要是掉了一块漆，我把他爸爸赔给你。
　　李：啊？把我爸爸赔给他？
　　大：把我爸爸赔给他！
　　李：没必要！
　　赵：我要那么多爸爸干什么呀？啊！啊！
　　李：这签卖身契呢这是。
　　大：签好了，白纸黑字跑不了了。得，找地方打针去吧。
　　赵：打针？一个月以后见哈！
　　李：哎哎哎你得气死我一回啊。
　　赵：怎么，你也想要？
　　李：当然啦！
　　赵：没那么多啦！
　　李：广告我也爱听。
　　赵：那不管用。
　　大：是便宜都想占。不要钱的，能打通吗？先给我家里那个比杨贵妃还丰满的老婆打个电话报个喜去。哎，通了。喂？
　　李：喂？
　　大；亲爱的。
　　李：你叫谁亲爱的那？
　　大：我叫你亲爱的那。
　　李：我……
　　大：亲爱的，MUA、MUUUA、MUUUUUA
　　李：你臭流氓！
　　大：甭挂，甭挂，老婆，是我，你老公大兵呀。
　　李：哦，是兵兵呀。兵兵，你怎么选了这么一个倒霉的号码呀？
　　大：正要给你报喜呀，我刚捡了个免费的电话。
　　李：兵兵，我跟你讲了多少次了，你要到医院好好地检查检查。
　　大：我没事上医院查什么啊？
　　李：看那，去年你捡了一个免费的电表，安上以后这个字儿啊跑得比刘翔还快呢。上个月，你又捡了一个免费的电冰箱，头天放进一个鸡蛋，第二天孵出六只小母鸡来。今天，你又捡了这个免费的电话。兵兵，你神经病的症状是不是越来越严重了啊？
　　大：你有神经病。
　　李：你有神经病。
　　大：你有神经病。
　　李：我……
　　广：你有神经病吗？你需要看医生吗？
　　大：诶这广告就来了啊。
　　广：本院经由WCC国际认证，专门治疗各种精神病。联系电话：7474741。
　　大：诶这号码怎么跟我的号码那么像。
　　李：兵兵，你还让我去看神经病。
　　大：不是我说的，这是电话里的一个广告。
　　李：电话里能有什么广告啊？
　　大：要不怎么叫免费电话呢？人家说了广告必须听完，而且我打少他生气，打多了他还奖励。
　　李：兵兵，你拿我当傻子逗我开心哪？
　　广；傻子蚕豆，越吃越逗！
　　李：你再跟我逗！
　　广：痘痘祛痘霜，跟痘痘战斗到底！
　　李：哎呀！兵兵你给我气死啦！
　　大：别生气老婆那是个广告！
　　李：什么广告啊？
　　大：这就是两个广告嘛。
　　李：兵兵，这样的日子我没法跟你过啦！
　　广：你想离婚吗？
　　李：呃？
　　广：你想开始新的生活吗？
　　李：我想！
　　广：那就请到棒打鸳鸯离婚事物所来吧，该事物所离一个成一个，绝无复婚者！
　　大、李：哎呀！
　　大：我这广告怎么接得那么缺德呀？
　　李：兵兵，你事物所都找好了！明天上午，我就跟你离婚去！
　　大：哎哟喂，喂喂喂，老婆，喂，喂？
　　大：坏了，我老婆误会了。去年就说要和我离婚，赶紧打个电话给我岳母娘解释一下。喂？
　　李：谁呀？
　　大：老娘呀，是我，你女婿大兵呀。
　　李：是大兵呀，怎么啦？两口子吵架了吧？
　　大：没吵架。
　　李：没吵架你离的哪门子婚呀？
　　大：别听她的那是误会！
　　李：误会呀，行了行了，你这么说我就放心了。
　　大：您就放心吧，我就是专门给你打个电话拜个年。
　　李：谢谢你了。
　　大：祝您老人家在新的一年里……
　　李：怎么样啊？
　　广：发烧感冒，四肢无力，腰酸背痛，手脚冰凉。
　　李：兵兵，我可没咒你啊。
　　广：请您使用新药——伸腿瞪眼丸。
　　李、大：哎呀！
　　李：兵兵你这是咒我呀！
　　大：老娘您别生气，那是个广告。
　　李：嘛，广告啊，你看我身体好非把我气出病来。
　　广：你胃痛，胃胀，胃抽筋吗？
　　李：我胃不痛！
　　广：你头痛、头晕、头抽筋吗？
　　李：我头也不晕
　　广：你尿急尿频、尿抽筋吗？
　　李：还有尿抽筋的吗？
　　广：请用辣椒纸尿裤，一裤顶4裤！
　　李、大：哎呀！
　　大：我说你这广告能停一会吗？老娘你没事吧？
　　李：我是没事，明儿个早晨，让我们闺女，跟你离婚！
　　大：这个老娘哎！
　　大：我岳父打电话来了！赶紧跟他老人家解释一下。
　　大：喂，爸爸。
　　李：你不要叫我爸爸，我根本就没有你这样一个爸爸！
　　大：啊？
　　李：说错了！我根本没有你这样一个姑爷！
　　大：哎哟爸爸你别生气您听我解释呀！
　　李：跟我解释什么呀，你把你老娘气个好歹我跟你玩命！
　　广：泰森牌拳击套，一拳就见效，两拳牙就掉！
　　李：好小子你要跟我动武啊，好，我找个可使的家伙……
　　广：你需要菜刀吗？大麻子菜刀，锋利无比！
　　李：哎呀你要跟我动刀啊！
　　大：爸爸我哪敢跟您在这动刀子啊！我是要请您吃饭哪！
　　李：你都把我气成这个样子你能请我吃什么呀？
　　广：强力老鼠药，一粒就见效！
　　李：好小子，你要给我药死啊。这哪是姑爷，我上派出所告你去！哇————
　　大：爸爸呀，爸爸呀！
　　大：我就知道，便宜没好货，好货不便宜呀！不要钱的电话打给谁得罪谁，干脆，我关机！
　　机：本手机提示您：今天没打满8小时，将被罚款10万元！
　　大：我……
　　机：本手机提示您：损坏手机，赔偿爸爸一个。
　　大：接着打吧。
　　大：喂，小姨子，我是你姐夫，怎么听不见我是你姐夫。不是寡妇是姐夫。都是我的错……救命啊！
　　广：要想身体好，早晚用小宝，小宝天天见，小宝天天见！……
　　赵：一个月过去了，我看看用免费电话这位，现在怎么样。
　　赵；金斗老师，看见大兵了吗？
　　李：大兵啊，一个多月没见着啦！
　　赵；人呢？
　　李：我找找，我找找。
　　李、赵：哎，来了！
　　大：悠悠岁月酒，轻松喝一口……
　　赵：我们又多了一位义务广告宣传员！
　　赵：嗨，您没病吧？
　　大：今年过年不生病，不生病呀不生病，生病就吃安痛定。安痛定呀安痛定，安痛定……
　　赵：大兵，免费电话感觉怎么样？
　　大：特棒，飞一般的感觉！
　　赵：手机还好吧？
　　大：手机好不好，谁用谁知道！
　　赵：这头发该洗洗啦！
　　大：对，洗一洗更健康。
　　李：看，都立起来啦！
　　大：我选择，我喜欢。
　　李、赵：为什么呀？
　　大：做女人，挺好

　　大兵,奇志双簧演出台词)

　　洗脚城

　　我开了个洗脚城
　　地点就在金盆岭
　　金盆洗脚……
　　……让你过“足”瘾……
　　洗脚城赚钱咧！！
　　我洗一只脚
　　只收他50块钱
　　我洗100只脚赚多少钱，恩？
　　老子发点狠！！
　　我一天洗他1万只脚！……
　　1万只脚！……
　　算一下多少钱先……
　　一七得七……呀
　　二七四十八……呀
　　三八……妇女节
　　五一……劳动节
　　六一……我爹过节
　　七一……
　　开张了啊……
　　金盆洗脚城
　　董事长总经理出纳会计迎宾保安全是我一个人
　　第一天开张
　　社会各界的名流全来捧场
　　有……我爷爷奶奶
　　外公外婆舅舅舅妈伯父伯母大伯二伯三百四百五百……
　　什么？
　　全是我家里人？
　　也来了个外宾呢
　　一开口就是一句外语
　　打发点咯！！！
　　出去！！
　　我比你还穷些我还打发你！！！
　　为了宏扬尊老爱幼的光荣传统
　　首先
　　免费给我爷爷洗脚
　　哎呀
　　我爷爷是傲腿啊
　　我捧起脚一看
　　那正是非洲老子跳高——黑老子一跳
　　我洗了八吨水
　　硬没洗出白色来
　　这还算好的
　　第二天我奶奶也来了
　　孙子，来给我挑个鸡眼啦
　　我奶奶把袜子一脱
　　我就觉得天旋地转
　　眼睛发黑
　　我都不敢出气，一出气就上呼吸道感染
　　旁边的蚊子苍蝇像下雨一样的落
　　我说奶奶啊~
　　你别怪我不孝顺啦
　　给你一百块钱
　　隔壁还有一家洗脚城！！
　　你去害他啦！！
　　什么啊？
　　你问她去没去啊？
　　去没去不晓得~~~~
　　方正隔壁第二天就关门了
　　门上写了一行字
　　总经理因公殉职！！！！！
　　奇志大兵相声《喜丧》台词
　　奇志：特大喜讯
　　大兵：爆炸新闻
　　奇志：我妹妹就要结婚了 大喜大喜
　　大兵：我外婆已经过去了 同喜同喜
　　奇志：我们已经在村广播站发出邀请了
　　大兵：我广播站播了一整天的哀乐了
　　奇志：村民们（大兵哀乐伴奏）！父老乡亲们！在这个大喜的日子里，我妹妹和
　　我妹夫不幸去世了。参加追悼会的还有 村长 妇女主任--停一下！
　　谁死了，谁死了，你
　　大兵：我好象听谁说你妹妹妹夫不幸去世了
　　奇志：我让你那哀乐给闹的，（哀乐）你差点没把村长给 biang死
　　大兵：你这个人就是霸道
　　奇志：我在报喜呢
　　大兵：你结你的婚，我死我的人 嘛
　　奇志：不是，你死人别跟我搅到一块去啊
　　大兵：这两个事情赶上了，怪得我啊
　　奇志：你看这个事弄得
　　大兵：大家别误会啊（ 啊啊）我们两个是一个村的村民（啊啊）
　　奇志：这两年我手头有点钱了
　　大兵：这两年我发财致富了
　　奇志：这个人什么事都要跟我比
　　大兵：我这个人什么事情都不能矮别人三分
　　奇志：你说我妹妹头一次结婚你比的了吗
　　大兵：我外婆头一次逝世你比的了吗
　　奇志：这有二一会的吗
　　大兵：还不是比场面吗
　　奇志：比场面你也比不过我啊
　　大兵：那不见得
　　奇志：为了让我妹妹妹夫金婚银婚永不离婚我出5万快钱在电视上为他们点播了一首歌曲
　　大兵：5万块钱点一首歌啊
　　奇志：泰坦尼克号主题歌 我让他播半年。导演同意了，就是把播出时间向后推了推
　　大兵：什么时间
　　奇志：晚上2点半
　　大兵：那就变了半夜鸡叫了
　　奇志：播完以后电视上就剩三个字了
　　大兵：再见了
　　奇志：早上好
　　大兵：你比不上我
　　奇志：你怎么的
　　大兵：为了表明我的一片孝心（啊）我拿10万块钱在报纸上登了一个月的仆告
　　奇志：比我多5万
　　大兵：上面还有我外婆的巨幅遗像
　　奇志：我怎么没有看见呢
　　大兵：我都没有看见
　　奇志：跑哪去了
　　大兵：后来总算找到了（啊）他给我登在了第8版中缝，最下面那一驼驼字
　　奇志：你这还是巨幅遗照呢
　　大兵：这知道的了 是我外婆的遗像
　　奇志：不知道的呢
　　大兵：还以为是一个防伪标志呢
　　奇志：成了专利产品了
　　大兵：我不管了 早过了 欠我的钱呢（？） 我登了半个月我不给他钱
　　奇志：你这就不如我了
　　大兵：怎么样
　　奇志：5万块钱 只给了他500块钱
　　大兵：这个我是佩服你 抠门你是第一
　　奇志：我也佩服你啊 你是250抽烟啊（啊）
　　奇志：净冒傻气
　　大兵：我上当上当（？）
　　奇志：村民们到我们村东头来吧
　　大兵：村民们到我们村西头来吧
　　奇志：我们村东头举行婚礼了
　　大兵：我们在追悼大会啊
　　奇志：我们这里热闹
　　大兵：我们这边刺激
　　奇志：我们这面吉祥
　　大兵：我们这边好玩
　　奇志：我们这边来
　　大兵：我们这边来
　　奇志：我们这边有洗澡加按摩
　　大兵：我们这边有卡拉哦活
　　奇志：我们这边有民族舞
　　大兵：我们这有脱衣舞
　　奇志：哎 咱们俩拉客来了是怎么了
　　大兵：多一个人多一个份子钱
　　奇志：我们这已经架起了8口大锅了
　　大兵：我们这里垒起了十个大灶了
　　奇志：我们 知道的我们这是做饭呢
　　大兵：啊 不知道的 以为我们又要大炼钢铁呢
　　奇志：我们已经请了80个厨师 能比吗 呵呵
　　大兵：我们请了120个小姐
　　奇志：啊？ 你死人还请什么小姐啊
　　大兵：谁让你请那么多厨师啊
　　奇志：我厨师轮流做饭 我剩下当保安 我怕丢东西上会我丢了两辆摩托一个高压锅
　　大兵：我这里小姐是 陪大家玩啊 如今没有小姐哪个愿意来啊 显得人多
　　奇志： 死人靠……（？）
　　奇志：我们这里收了不少的财礼了
　　大兵：我们这记帐收得多（？）
　　奇志：我们这 别的不说啊 光太太口服液我们收了半个仓库 现在我们家人洗
　　澡啊 就用太太口服液洗澡 补 洗澡水也补（？）
　　大兵：比不了我 我这边收的被货毯子多得没有办法 最后我干脆一块钱一条
　　我批发 当场挤烂6个脑壳啊（你这个是起哄） 多啊
　　奇志：我们这收了15台彩电
　　大兵：我们收了20个骨灰盒
　　奇志：什么你都收啊 这你也收啊
　　大兵：你收那么多彩电干什么
　　奇志：我彩电 我一屋子里放一台彩电 我厕所里放一台最大的彩电 我一边上
　　厕所一边唱卡拉圈K 这叫唱包房
　　大兵：哈哈 唱茅房 我这20个骨灰盒（啊 20个骨灰盒）我们家人手准备一个
　　（多吓人）最后多出4个实在是没有人要了（怎么办）我拿出来装钱用
　　奇志：有那这个玩意装钱的吗
　　大兵：这才保险啊（啊） 哪个贼敢偷骨灰盒啊
　　奇志：我们这有消夜啊
　　大兵：我们这有吃的
　　奇志：我们这有南北大菜
　　大兵：我们这有生猛海鲜
　　奇志：我们这满汉全席
　　大兵：我们这跑肚拉稀
　　奇志：我们这 吃坏了吃坏了，我告诉你
　　奇志：我们这好酒随便喝啊
　　大兵：我们这好烟随便抽
　　奇志：我们这好酒喝的 一打嗝 打得 哗 成喷泉了
　　大兵：我们这好烟抽 都抽成这样了
　　奇志：少抽点 抽风呢你这
　　大兵：太好抽了
　　奇志：我们这里有纪念品啊 走的时候到我们这一个人领一个这么大 活的 一人发一个盆 牵着水鱼回家了唱：杨奇志妹妹结婚了 牵着王八回 家去 这多有意思啊
　　大兵：不如我 （啊） 我这边每个人发一个照片
　　奇志：照片 谁得照片
　　大兵：我外婆的
　　奇志：这遗像谁敢要啊
　　大兵：正面是遗像
　　奇志：反面呢
　　大兵：性感明星麦当娜 比吧 比
　　奇志：我们为了烘托气氛啊 请了20个专业搞笑的
　　大兵：我们这有30个专门搞哭的
　　奇志：我告诉你 我们这专业搞笑的 一说结婚大典现在开始 哗 一口气要笑3个小时
　　大兵：我们这一说追悼会开始 他们就哭 哇 反正不哭足5个小时我不给钱
　　奇志：我们这笑 都笑哭了 他们说我们挣这么点钱太不容易了 笑得了脸都抽筋了
　　大兵：我们这边哭着哭着都哭笑了（啊）他们说我们这一堆人里没有一个是真哭的
　　奇志：这两个队伍村口汇合了
　　大兵：这下乱了
　　奇志：互相谈谈体会吧
　　大兵：你那边吃得好吧
　　奇志：我们这好什么啊 我们这10个人一桌 上来一碗肉丸子上来一数 只有8粒
　　大兵：年还有两粒呢
　　奇志：啊 刚一出锅 让厨师试味给试没了
　　大兵：厨师多能啊（？）
　　奇志：我们这一桌 坐着一小伙 上去一勺子舀走5粒咽下去 当时脸色就变了
　　大兵：烫的烫的
　　奇志：又上了一盘子扣肉 我一数只有3片 这我不能客气我不能够冷静 我不能够沉默了 我上去就是一筷子 走！
　　大兵：夹走两片
　　奇志：我连盘子都夹走了
　　大兵：你不错了 我们这边还差一些
　　奇志：你们那边怎么差
　　大兵：我们这边连菜都端不到案上 小姐端着菜一边走一边她尝
　　奇志：哎 120个小姐 不够她们吃的呢
　　大兵：到我坐这 只剩下菜汤了 我吃了两盘汤泡饭
　　奇志：哎呦 多恶心啊
　　大兵：我一看这碗（？）不上去了
　　奇志：怎么办
　　大兵：我亲自去厨房门口守着
　　奇志：一出锅就吃
　　大兵：我到那里你看 我的娘啊
　　奇志：怎么了
　　大兵：黑压压 几百人守在那里
　　奇志：要饭得都给招来了
　　大兵：也不知道谁喊了一声抢啊
　　奇志：完了 闹暴动了
　　大兵：一窝蜂冲到厨房里一顿乱吃啊 我挤进去你看（怎么着）连灶火都没有了
　　奇志：饭铲没给吃了（？）
　　大兵：我抢了半个小时 就抢到一颗白菜两颗葱
　　奇志：怎么办
　　大兵：那我也没有客气 我沾着酱油 喀哧喀哧就吃了
　　奇志：你都我们这边来吃吧（啊） 我们这边多少啊 凭你这身子骨啊 能抢点熟
　　得吃。
　　大兵：我不来 我这边交着200块钱人情款没有吃回来呢再说我们这边马上就要
　　摇奖了
　　奇志：你们死人还摇奖
　　大兵：啊 我们头奖3万块钱呢
　　奇志：那你就不如我们这边了 我们这边有6合彩 返还率80% 现在我已经得了
　　12包洗衣粉了
　　大兵：你不如我们好玩
　　奇志：你们怎么好玩
　　大兵：我们这有10桌麻将
　　奇志：我们这里全体捻色子
　　大兵：我们这里围着棺材 打电子游戏机
　　奇志：我们新房里面玩闹鬼
　　大兵：我们在灵堂里面开舞会
　　奇志：我们新娘子床上跳迪斯扣
　　大兵：我们这还有节目看
　　奇志：我们这 热烈庆祝杨奇志妹妹结婚大典歌舞文艺晚会现在开始
　　大兵：隆重哀悼王老太太潇洒走一会相声小品大赛现在开始了
　　奇志：首先感谢各位来宾的光临
　　大兵：谢谢你的红包
　　奇志：在这个大喜的日子里
　　大兵：我们悲痛万分
　　奇志：让我们祝愿新郎新娘
　　大兵：安息吧 阿门
　　奇志：又搅在一起 太不象话了 你办你的丧事 村西头 哎呦 我们这舞蹈跳得精
　　彩我们这歌舞 哎呦跳舞那两女孩穿得服装漂亮（怎么漂亮）远处看啊
　　跟没穿衣服差不多 近处一看啊（怎么样）真的没穿衣服 就穿这么短
　　的小短裙就这么唱 还不敢看村主任 村长 镇长 不敢抬头 我舅舅
　　坐第一排 回去以后长了一眼的……（？） 三天没敢出门 在家拿毛
　　巾搞热敷呢
　　大兵：你不如我
　　奇志：你怎么着
　　大兵：我这边热闹 我这边跳群舞（跳群舞）哎啊 跳着跳着把棺材都跳翻了差
　　点
　　奇志：那你跳什么群舞啊
　　大兵：我外婆从里面滚出来了
　　奇志：哎呦 多吓人啊
　　大兵：后来跳着跳着发现前面多了一个领舞的人 好刺激啊
　　奇志：我们这边请来了著名的歌星前来助兴
　　大兵：哦 你哪个助兴
　　奇志：哎啊 我很疲劳了 我很疲倦了 刚才我在村西头赶了场子了 是为喜
　　（死）者演唱的了 （在我们这边唱）接下来我在这里为喜者演唱一首歌
　　大兵：呦 呦 为谁
　　奇志：为喜者拉
　　大兵：喜（死）者在我们这边
　　奇志：那这边是？
　　大兵：结婚
　　奇志：哦 接下来那我为活者 啊 活人 演唱一首《人鬼情未了》了
　　（唱）
　　大兵：余 余
　　奇志：哎啊 怎么像喊驴一样的了
　　大兵：你要唱死一个是怎么的啊（怎么了）那是结婚不能长死人的歌
　　奇志：哎啊 唱结婚的歌曲了 《天堂里有没有车来车往》了
　　大兵：这也不能唱 这是闹鬼的
　　奇志：这怎么是闹鬼的呢 哎啊 我的劳务费呢
　　大兵：劳务费 这是要上厕所了吧
　　奇志：摇滚歌星都是这个味道了
　　大兵：呵呵 你还要劳务费 你要残废吧
　　奇志：你要打人啊 打死人了
　　大兵：别理他 我们的追悼歌舞晚会继续进行
　　奇志：他们那边接着开始
　　大兵：下面是女生小合唱（啊） 演唱者 刘哎皆（老太太）张哎皆和赵哎皆
　　奇志：三个老太太
　　大兵：三个哎皆化好装 对着棺材就开始了（这得念叨念叨）尊爱的王老哎皆我
　　们这里的生前麻友
　　奇志：麻坛战友
　　大兵：你的死对我们是巨大的损失
　　奇志：我们感到万分的悲痛
　　大兵：自从少了你这个炮手
　　奇志：恩
　　大兵：我们的收入大大下降了
　　奇志：她现在就是我们的二炮
　　大兵：为了寄托哀思我们排练了一个节目 希望你能够喜欢 请听女生小合唱
　　一起：《送战友》
　　奇志：预备 三 起
　　一起：（唱跑调，吵架）
　　奇志：我说我要独唱嘛
　　大兵：你还……（？）呢
　　奇志：你是二跑
　　大兵：你手气比我还差呢 昨天借了我5块钱 到现在还没有还我
　　奇志：那钱我买菜了
　　大兵：这是赖皮
　　奇志：我就是不给
　　……
　　大兵：我说我一个人唱的好
　　奇志：一个人那是独唱 咱们三个人是小合唱
　　一起：（唱：送皆上西天 默默无语两眼泪 耳边一片麻将声 麻友啊麻友 亲
　　爱的王家哎皆 今天晚上好热闹 我们三缺一）
　　大兵：唱到这里我外婆从棺材里坐起来了
　　奇志：怎么坐起来了
　　大兵：她也唱一首歌啊
　　奇志：她唱什么歌啊？
　　大兵：其实不想走 其实我想留
　　奇志：回去！

　　1、相声--离婚以后 表演者：奇志、大兵
　　大兵离婚以后的趣事。
　　经典对白：“她对我高标准严要求，所以我叫‘高求’。”“我现在一看到门缝，就会想到门缝后面有两粒浏阳豆豉。”

　　2、双簧--搭错车 表演者：奇志、大兵
　　哈利油接到两张请贴，结果自己冒搞得坨清，挨了两餐饱打。
　　经典对白：“祝贺祝贺只生一个，恭喜恭喜我来送米，五百块钱，心痛半年，吃你一餐，人仰马翻。”

　　3、双簧--广告 表演者：奇志、大兵
　　哈利油的广告，让你吓一跳。
　　经典对白：“有一头小牛，吃了我的断奶一次灵，当场口吐白沫，不省牛事了。”

　　1、相声--办班 表演者：奇志、大兵
　　奇志开了个神童培训班，大兵开了个神仙气功培训班，他俩会搞出什么闹剧呢？
　　经典对白：“我说句宇宙语，让你去二十五世纪遛哒遛哒。”“我不需要，我就在这两个世纪玩玩算哒。”“我们外星人不呷饭，吃脚鱼。”“你晓得宇宙语‘电灯’何解讲？”“一拉就亮。”

　　2、访谈--明星麻辣烫 表演者：奇志、大兵
　　你想知道奇志大兵的真实故事吗？
　　经典对白：“杨老师不是属于那种少年得志的，他五岁不会说话，十岁不认识娘，十五岁还在尿床，二十岁才上小学一年级。”

　　3、相声--卖影碟 表演者：奇志、大兵
　　奇志大兵当回小贩卖影碟。
　　经典对白：“看一看，瞧一瞧，奇志大兵上了工农桥。”“买个大兵送根金项链，那是不可能的。”“来一来，看一看，看一回，吐一回哦！”
　　相声：夫妻之间 表演者：奇志 大兵
　　大兵的老婆嘴巴子像麻雀，吵得屋里是鸡犬不宁呀。
　　经典对白：“我们杨老师在屋里地位不算蛮高，”“经常三天两头钻到床底下找东西。”

　　双簧：都市人的烦恼 表演者：奇志 大兵
　　热闹的都市生活，烦人的事还真少！
　　经典对白：“买鸡蛋咧，好大一杂（个）鸡蛋咧，还粘了鸡屎，好大一坨鸡屎！买鸡屎啦！”

　　相声：变脸A 表演者：奇志 大兵
　　很多人当面是一套，背面又是另一套，真让人跌破眼镜。
　　经典对白：“你都红了““你都火了””你都烧了“天上的星星多了，你算哪一颗，扫把星摆（吧）？

　　双簧：追星族 表演者：奇志 大兵
　　这些狂热的追星族真是让人哭笑不得。
　　经典对白：”你晓得张学友出来第一声叫，是美声唱法、还是民俗唱法，还是夜歌子唱法？“

　　相声：鼻子风波 表演者：奇志 大兵
　　大兵的女友闹分手，大兵一气之下把女友的鼻子扯下来！
　　经典对白：”你不晓得咧，我的女朋友把我遗弃哒……她给了我一个吧念的（深深的）吻。“

　　双簧：假唱 表演者：奇志 大兵
　　撮巴子歌手要唱歌，真是洋相百出！
　　经典对白：长沙保温杯扫把星秋季大甩卖吓死了八（个）人歌手大赛现在架场（开始）！

　　相声：海燕 表演者：奇志 大兵
　　高尔基如果听到了大兵朗诵的海燕，估计会吐血的。
　　经典对白：高尔基在苍茫的大海上……他跑到那里去干什么罗？他是被你念起去的！

大兵赵卫国小品《看病》的台词

　　《治感冒》表演：奇志 大兵 特别提示;《已》是大兵 《甲》是奇志
　　乙：都来了啊！我介绍一下，我是这里远近闻名的医生。我为什么这么有名气呢？因为我跟别的医生不同，我最替病人着想。到我这里看病的病人，走着进来，爬着出去。（待观众笑毕）噢说错了，是爬着进来，走着出去。下面开始看病啊，喊一个进来一个。（拿单子看）。一号，姓白的，白内障。二号，姓魏的，胃出血。三号，姓牛的，牛皮藓。来，你们三个，先进。
　　甲：大夫，我……我……
　　乙：你几号？
　　甲：我四号。
　　乙：下一批。
　　甲：下……哎你说我这人怎么这么倒霉啊？甭管什么事轮到我这儿都是下一批，前一阵子我们单位提拔一名干部，到我这儿就是"下一批"。下一批我就退休了。（笑）自我介绍一下，我姓单，就是单独的那个单字，放百家姓里念善，国家的国，瑞雪的瑞，我叫单国瑞，这两天身体不太舒服，可能是感冒了，到名医这来瞧瞧，听说这个大夫，对病人特别负责，下个就该喊我的号了，来了来了……
　　乙：接下来啊……（甲依偎在乙的肩上，乙走一步，甲就跟一步）一看就有病啊。
　　甲：没病不到这来。
　　乙：下一位，单口喘。
　　甲：（东张西望）谁叫单口喘啊？
　　乙：这是哪个没有文化的爹妈起这么难听的名字！？
　　甲：就剩一口气了你看。
　　乙：还不答应……不答应我下班了啊！
　　甲：哎哎，那大夫我呢？
　　乙：噢这里还有一个，你几号？
　　甲：四号，你说我下一批……
　　乙：你就是单口喘啊！
　　甲：我叫单国瑞！看清楚点！
　　乙：哦对，单国瑞。
　　甲：什么眼神你看！单国瑞看成单口喘了。
　　乙：单国瑞！那里不舒服啊？
　　甲：我就是咳嗽，气喘。
　　乙：还不是，单口喘。
　　甲：大夫，我听说你们这儿条件特别好，（左看右看）怎么什么都没有？
　　乙：单口喘。（甲：单国瑞。）哦对，单国瑞。你估计，你是什么病啊？
　　甲：我估计，我是……这还用估计嘛。我估计我感冒了。
　　乙：你很聪明嘛！你说感冒就是感冒，那还要我干什么呀？你现在是跟名医讲话，任何人到我名医这里都要重新检查。
　　甲：大夫，检查吧。
　　乙：不要动，嘴巴张开。（甲啊一下）高一点。（甲音调升高啊一下）（重复两次）高一点嘛。
　　甲：大夫，你们这儿不是医院，是音乐学院吧！
　　乙：这什么话！
　　甲：这么高的音我能唱上去嘛！
　　乙：谁让你往上唱了，我是让你把下巴抬高点。我看不见。
　　甲：你倒说清楚点。
　　乙：来，啊一下。
　　甲：啊～～
　　乙：难怪你啊得那么难听！这上面掉点儿，这个天花板有点儿发霉了啊。
　　甲：大夫，你们这儿确实不是音乐学院，你是搞装修的。
　　乙：你说了两回了啊！
　　甲：那你说我这上面怎么出了天花板了呢？
　　乙：这儿来看病的都叫天花板。（甲：上颚，大夫。）哦对，上颚。我当医生我会不知道这叫上颚？（甲：可我听是天花板。）我怕我说上颚你听不懂，我知道你是什么文化程度啊！
　　甲：我文化再低也不至于跑到这儿掉点儿了我。
　　乙：来来来，舌头伸出来。上面有青苔啊！平时里头漏雨吗？
　　甲：漏，平时外面下大雨，我这里头就下小雨，我就琢磨着，我脑袋是漏勺？
　　乙：（摸甲的头）应该是封闭的呀！
　　甲：（甩开）本来就封闭着，漏气早死了。
　　乙：你让大家看看这上面这么绿的。
　　甲：这舌苔。（乙：哦对，舌苔。）我怎么听他是整房子的！
　　乙：我的意思就是长舌苔。
　　甲：舌苔叫青苔？（乙：对对，舌苔。）你记住叫舌苔啊。
　　乙：舌苔，舌苔，听你的了，好不好！舌苔啦！这个人讨嫌吧了，我看病还是你看病啊？我有一句他就有一百句！这个人身体不怎么样你口才倒是很好哇。你是搞传销的你呀？不要看病了！交钱去吧！
　　甲：哎。（走了一截又回来）大夫，我什么病呀？
　　乙：你交完钱我就告诉你。
　　甲：哎。（走了一截又回来）大夫，我交多少钱呀？
　　乙：哦，不要交多了啊！（甲：谢谢大夫。）（转身就走）先交一千啊！
　　甲：（险些跌倒）一千块才知道我是什么病！
　　乙：一千怎么了，一千怎么了，一千肯定不够用的。
　　甲：一千块钱还不够用？！

　　乙：这样我一看还有可能是感染啊。你多大岁数了？（甲：四十一。）属什么？（甲：属牛。）一看就像！脸色发青，二目无神，瞳孔放大。（捏甲鼻子）叫一声，（甲：哞--）使劲！（甲：哞--）最近吃草怎么样？
　　甲：最近吃草不太好，一天只吃半捆草。
　　乙：我怀疑你感染的疯牛病。
　　甲：我怀疑你是兽医。（乙：谁兽医啦！）你兽医！我根本没吃疯牛肉我怎么能得疯牛病呢？
　　乙：好了好了好了，我反复讲了，我这个医生最替病人着想。你不愿意检查，你可以不检查。可你以后疯了不要怪我！
　　甲：疯了也是你气疯的。
　　乙：站好重新检查。（甲：又检查。）来，很多病人就是不配合医生。（揉甲的肩）这里痛不痛？（甲：不疼，大夫。）想清楚再回答，这是看病不是买菜！这里痛不痛？（甲：不疼。）不可能哪？这里应该痛嘛！（挤压甲太阳穴）这里痛不痛？（甲：疼，大夫。）这里不应该痛呀！这个问题很复杂啊！弯下去。（掐甲后背）这里痛不痛呀？
　　甲：大夫，您说是应该疼呢还是不应该疼呢？（乙：什么话！）我说疼你说不应该疼我说不疼你说应该疼。
　　乙：给我说老实话到底痛不痛？
　　甲：本来不疼，你掐得我疼。
　　乙：交钱去吧！
　　甲：哎。（走了一截又回来）大夫，什么时候我又交钱啊？
　　乙：你从看病到现在还没交过一分钱呢！
　　甲：交钱我有个说法。
　　乙：当然有说法啦，你不要误会，我是一个名医，我是对你负责任。你到别的医生那里没有我这么负责任的。这叫排除法，把你可能得的病统统都排除干净了，哪不只剩下感冒了吗！
　　甲：感冒倒是剩下了，可我钱没排除啊！
　　乙：这人想的就是钱。哎你这辈子什么最重要？（甲：什么最重要？）千金难买"健康"两个字。
　　甲：身体。
　　乙：这世上谁对你健康最负责？（甲：谁对我负责？）医生最负责任。
　　甲：大夫。
　　乙：你一辈子赚那么多钱干什么？
　　甲：你赚那么多钱干什么？
　　乙：还不就是看病么！
　　甲：还不就是看……我这一辈子给他赚着呢！你看见没有？
　　乙：什么叫给我赚着是给你自己赚着。
　　甲：大夫，我求求你，你给我看好了，我们全家砸锅卖铁给你送块匾。高六尺，宽六尺，正方形的，四个大字挂你们家门口，铁佗再世，好不好？
　　乙：呵呵……得等等，谁再世？
　　甲：铁佗再世，神医。都说你看得好……
　　乙：不对呀，我记得铁佗好像是南斯拉夫的吧？是华佗！
　　甲：你比华佗结实多了你！
　　乙：你什么意思？
　　甲：你给我开个感冒药不就得了么。
　　乙：算算算了，这个人太少见了，（拿出一张纸）真一毛不拔，太不照顾我们生意人了！（给甲）照这个单子抓药去！
　　甲：这么快就给我开好药方了。
　　乙：这还开什么？都是复印的。
　　甲：（看纸，作呲牙咧嘴状，捶胸顿足）
　　乙：这明明是疯牛病嘛！你看见没有？
　　甲：大夫，你真不愧是神医呀！（乙：那是。）我一个感冒你给我开了五百多种药哇！
　　乙：应该的。
　　甲：别的大夫都是论片开你给我论斤开啊！我估计我活着是吃不完了，我准备发动我们全家人都来吃，子子孙孙吃下去，一直吃到二十八世纪，我就不信我吃不完它！
　　乙：好！这叫愚公吃药！
　　甲：这我都可以理解，大夫，你说里头怎么给我开了个高压锅？你说我是蒸啊，还是坐到里头？
　　乙：你这人怎么一点社会常识都没有？高压锅不是煮饭的嘛！
　　甲：煮饭我们家有一堆煮饭的锅。
　　乙：你这个感冒不是一般的感冒。（甲：那我什么感冒？）你是个进口的感冒。
　　甲：我又是疯牛病？
　　乙：什么呀！你是病从口入你是病毒性感冒。我担心你传染给你们家其他人，所以你今后吃饭的东西一定要单独使用。对了我再给你开一副单独的碗筷。（往纸上写字）
　　甲：（阻挡）别别了，我直接从锅里吃算了吧。
　　乙：省一点是一点。
　　甲：大夫你这怎么开的？青霉素十八筐。我估计把我打成塞子也打不完呀！
　　乙：你别一次性打完，等长好了再打。
　　甲：手机一个？
　　乙：万一你吃错药呢，马上打电话跟我联系，还来得及。
　　甲：可最后怎么给我开了个摩托车呢？
　　乙：你这么一大堆东西怎么拿回去呀？还不得靠摩托车运嘛！你还算不错呢！
　　甲：怎么了？
　　乙：前面来的那三个人啊，我一人给他开了一辆桑塔纳哩！
　　甲：晕！
　　（鞠躬）

奇志、大兵的小品《我是优秀》台词

表演者：大兵、赵卫国

齐：全国的电视观众们，大家过年好。大兵：我是大兵。赵卫国：我是赵卫国，哎，大兵很有

名啊，是我们今年的先进工作者。

场外音：先进工作

者证书到了。（赵卫国取证书）赵卫国：特别授予先进工作者为……（大兵准备鞠躬）

赵卫国：（大声宣读）赵卫国！（大兵前脚向前跌倒状，立刻浮起身来，靠在赵卫国身上）

大兵：好，你不是先进吗，先进就得一个人处处树立模范带头作用。这样，让我们以热烈的掌声欢迎赵卫国一个人给我们大家说一段对口相声好不好？

赵卫国：一个人怎么说啊，你给我下去。大兵：（走到台下）我觉得这里挺好的。

赵卫国：（在台上说）亲爱的观众朋友们大家好！

大兵：（坐在台阶上捣乱）赵姐，赵姐，带

姐夫来的啊。不是姐夫啊，我说怎么每次带的人都不一样。

赵卫国：观众朋友们，我给大家讲个笑话。说远看是条狗，近看是条狗，打着它不走，牵着它就走……

大兵：死狗。一点都没意思。

赵卫国：说有个老大爷他忽然咬了自己的左眼睛一下，您说怎么回事？

大兵：假眼睛，把眼珠拿下来放到嘴里咬一口就放回去。

赵卫国：又咬了右眼睛一下。不能两只眼睛都是假的吧？

大兵：假牙，把假牙拿下来咬右眼睛一下，又放回来……

赵卫国：你上来，我给你说个谜语，你猜中了，我把奖让给你好不好？

大兵：真的啊？说吧。

赵卫国：说大兵加个点念犬兵，犬兵缺一点读大兵，你说这一点你是“缺德”还是“缺不得”？

大兵：我缺德，（台下笑）我缺不得！

赵卫国：那就叫犬兵了。

大兵：你缺德！（二人鞠躬下台）

大兵赵卫国小品《寻找精神病》台词

大兵赵卫国小品《寻找精神病》台词。急！...

大兵赵卫国小品《寻找精神病》台词。
急！

<寻找神经病>
李：观众朋友们，我和大兵在这给您鞠躬啦！
赵：赵卫国给您请安啦！
大：我们今天讲的这个相声是我们今年的一个新作品。
李：没错！
大：我们作为新春礼物献给大家。
李：希望你能喜欢，哈哈哈哈哈……
赵：我手里这手机是我们公司的最新产品，今天作为春节酬宾，免费赠送！
李：各位，听相声好玩！
赵：各位，得手机实惠呀！
大：愿意听相声的朋友们掌声表示一下！
赵：想要手机的大喊一声！
李：这一环我先来吧……
赵：要不要？一、二、三……
大、李：停！
李：捣乱是吧你，砸场子是怎么着？
赵：什什么叫砸场子呀？我这送免费手机呢。
大：啊，你的意思是你这个手机是不要钱的。
赵：对啦！
大：是免费的。
赵：哎。
大：朋友们，这是个骗子！
李：各位，千万别上当！
赵：什么叫骗子呀？哎，名副其实的免费手机。
大：你怎么个免费法？
李：你说说。
赵：本手机不但不要钱，而且负责所有的电话费。打少了要罚款，打多了我们还有奖励。
李：哎呀，你再说得明白点。
赵：我说啊，就算您一天打了24小时的国际长途
李：怎么样？
赵：我们也全部免单。
李：有号吗？
赵：当然有啦。
李：多少号？
赵：7417417474741
李：呃？
赵：您可以这么记：气死你，气死你，气死气死气死你。
李：气死我干吗呀？
赵：这位啦，接住啦哎……
大：哎哎哎哎别着急。，各位，不要着急。我是一个善良的人。
李：是！
大：我是一个实在的人。
李：看出来了。
大：我是一个见义勇为的人。
李：没错。
大：这明摆着就是个骗局。
李：是的嘛。
大：我不能看着大家上当受骗。
李：怎么办呢？
大：这样吧，这个当，让我来上，这个骗。让我来受。
李：气死你。
大：气死你不如气死我呢
李：你要这个干什么？
赵：祝您通话愉快！再见！
大：哎回来！
赵：干吗呀？
大：真拿我当二百五啦？
赵：什么意思？
大：说这么热闹什么不要钱？你得给我签个合同。
李：好！
大：你给我！给我！
李：假的，心虚啦？
赵：什么假的呀？我们公司有点小条件。
李：什么呀你说说。
赵：我担心您接受不了。
李：哎，你说说。
赵：这个手机在通话的时候，有时会出现广告。
李：广告？
赵：您必须得听。
李：听广告？
大：我告诉你，我这个人从小听广告长大的，现在我哪天一不听广告。
李：怎么样？
大：我就会感冒。
赵：这叫什么病呀？
赵：您必须保证每天打8小时电话，少了罚款。
大：我要打18个小时，你不得给我钱吗？
赵：好聪明，手机不能损坏，损坏要包赔。
李：得，还得赔人家。
大：我告诉你，这手机要是掉了一块漆，我把他爸爸赔给你。
李：啊？把我爸爸赔给他？
大：把我爸爸赔给他！
李：没必要！
赵：我要那么多爸爸干什么呀？啊！啊！
李：这签卖身契呢这是。
大：签好了，白纸黑字跑不了了。得，找地方打针去吧。
赵：打针？一个月以后见哈！
李：哎哎哎你得气死我一回啊。
赵：怎么，你也想要？
李：当然啦！
赵：没那么多啦！
李：广告我也爱听。
赵：那不管用。
大：是便宜都想占。不要钱的，能打通吗？先给我家里那个比杨贵妃还丰满的老婆打个电话报个喜去。哎，通了。喂？
李：喂？
大；亲爱的。
李：你叫谁亲爱的那？
大：我叫你亲爱的那。
李：我……
大：亲爱的，MUA、MUUUA、MUUUUUA
李：你臭流氓！
大：甭挂，甭挂，老婆，是我，你老公大兵呀。
李：哦，是兵兵呀。兵兵，你怎么选了这么一个倒霉的号码呀？
大：正要给你报喜呀，我刚捡了个免费的电话。
李：兵兵，我跟你讲了多少次了，你要到医院好好地检查检查。
大：我没事上医院查什么啊？
李：看那，去年你捡了一个免费的电表，安上以后这个字儿啊跑得比刘翔还快呢。上个月，你又捡了一个免费的电冰箱，头天放进一个鸡蛋，第二天孵出六只小母鸡来。今天，你又捡了这个免费的电话。兵兵，你神经病的症状是不是越来越严重了啊？
大：你有神经病。
李：你有神经病。
大：你有神经病。
李：我……
广：你有神经病吗？你需要看医生吗？
大：诶这广告就来了啊。
广：本院经由WCC国际认证，专门治疗各种精神病。联系电话：7474741。
大：诶这号码怎么跟我的号码那么像。
李：兵兵，你还让我去看神经病。
大：不是我说的，这是电话里的一个广告。
李：电话里能有什么广告啊？
大：要不怎么叫免费电话呢？人家说了广告必须听完，而且我打少他生气，打多了他还奖励。
李：兵兵，你拿我当傻子逗我开心哪？
广；傻子蚕豆，越吃越逗！
李：你再跟我逗！
广：痘痘祛痘霜，跟痘痘战斗到底！
李：哎呀！兵兵你给我气死啦！
大：别生气老婆那是个广告！
李：什么广告啊？
大：这就是两个广告嘛。
李：兵兵，这样的日子我没法跟你过啦！
广：你想离婚吗？
李：呃？
广：你想开始新的生活吗？
李：我想！
广：那就请到棒打鸳鸯离婚事物所来吧，该事物所离一个成一个，绝无复婚者！
大、李：哎呀！
大：我这广告怎么接得那么缺德呀？
李：兵兵，你事物所都找好了！明天上午，我就跟你离婚去！
大：哎哟喂，喂喂喂，老婆，喂，喂？
大：坏了，我老婆误会了。去年就说要和我离婚，赶紧打个电话给我岳母娘解释一下。喂？
李：谁呀？
大：老娘呀，是我，你女婿大兵呀。
李：是大兵呀，怎么啦？两口子吵架了吧？
大：没吵架。
李：没吵架你离的哪门子婚呀？
大：别听她的那是误会！
李：误会呀，行了行了，你这么说我就放心了。
大：您就放心吧，我就是专门给你打个电话拜个年。
李：谢谢你了。
大：祝您老人家在新的一年里……
李：怎么样啊？
广：发烧感冒，四肢无力，腰酸背痛，手脚冰凉。
李：兵兵，我可没咒你啊。
广：请您使用新药——伸腿瞪眼丸。
李、大：哎呀！
李：兵兵你这是咒我呀！
大：老娘您别生气，那是个广告。
李：嘛，广告啊，你看我身体好非把我气出病来。
广：你胃痛，胃胀，胃抽筋吗？
李：我胃不痛！
广：你头痛、头晕、头抽筋吗？
李：我头也不晕
广：你尿急尿频、尿抽筋吗？
李：还有尿抽筋的吗？
广：请用辣椒纸尿裤，一裤顶4裤！
李、大：哎呀！
大：我说你这广告能停一会吗？老娘你没事吧？
李：我是没事，明儿个早晨，让我们闺女，跟你离婚！
大：这个老娘哎！
大：我岳父打电话来了！赶紧跟他老人家解释一下。
大：喂，爸爸。
李：你不要叫我爸爸，我根本就没有你这样一个爸爸！
大：啊？
李：说错了！我根本没有你这样一个姑爷！
大：哎哟爸爸你别生气您听我解释呀！
李：跟我解释什么呀，你把你老娘气个好歹我跟你玩命！
广：泰森牌拳击套，一拳就见效，两拳牙就掉！
李：好小子你要跟我动武啊，好，我找个可使的家伙……
广：你需要菜刀吗？大麻子菜刀，锋利无比！
李：哎呀你要跟我动刀啊！
大：爸爸我哪敢跟您在这动刀子啊！我是要请您吃饭哪！
李：你都把我气成这个样子你能请我吃什么呀？
广：强力老鼠药，一粒就见效！
李：好小子，你要给我药死啊。这哪是姑爷，我上派出所告你去！哇————
大：爸爸呀，爸爸呀！
大：我就知道，便宜没好货，好货不便宜呀！不要钱的电话打给谁得罪谁，干脆，我关机！
机：本手机提示您：今天没打满8小时，将被罚款10万元！
大：我……
机：本手机提示您：损坏手机，赔偿爸爸一个。
大：接着打吧。
大：喂，小姨子，我是你姐夫，怎么听不见我是你姐夫。不是寡妇是姐夫。都是我的错……救命啊！
广：要想身体好，早晚用小宝，小宝天天见，小宝天天见！……
赵：一个月过去了，我看看用免费电话这位，现在怎么样。
赵；金斗老师，看见大兵了吗？
李：大兵啊，一个多月没见着啦！
赵；人呢？
李：我找找，我找找。
李、赵：哎，来了！
大：悠悠岁月酒，轻松喝一口……
赵：我们又多了一位义务广告宣传员！
赵：嗨，您没病吧？
大：今年过年不生病，不生病呀不生病，生病就吃安痛定。安痛定呀安痛定，安痛定……
赵：大兵，免费电话感觉怎么样？
大：特棒，飞一般的感觉！
赵：手机还好吧？
大：手机好不好，谁用谁知道！
赵：这头发该洗洗啦！
大：对，洗一洗更健康。
李：看，都立起来啦！
大：我选择，我喜欢。
李、赵：为什么呀？
大：做女人，挺好。

大兵小品手机里面最后他唱的歌：悠悠岁月酒，轻松...

告诉我歌名.....谢谢...

告诉我歌名.....谢谢

其实你说的那个就是沱牌曲酒广告里的广告歌曲。 但是找完了沱牌曲酒公司的网址里的歌曲都找不到这首歌曲的歌名，估计是一段的歌词而已。 http://www.chinatuopai.com/tpjwh/music/music.HTM这个是网址，你可以自己上去看看的。还有就是在网上看到这首歌广告里的那个捧酒出来的女的就是章子怡，嘿嘿，你自己可以看看

大兵相声小品好看吗

大兵以前的相声小品还行，最近参加的笑声传奇 大兵\蠢得死\史雅欣小品《赛诸葛》，可以明确的告诉你，这是个老小品了。这个小品在 2011湖南卫视小年夜春晚 http://www.xiaopin5.com/dabing/469.html，大兵就跟徒弟黄荣表演过这个小品节目。而且不单单是这个作品，其在声传奇中所有的节目都是老节目，老段子，很久没见过他有新段子了，一直在吃老本的感觉。

儿童拉丁舞教学视频

我的世界籽岷幸运方块