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爱情故事上集简谱-歌谱-歌词

时间:2021-02-05 20:26:07编辑:刘牛来源:曲谱自学网
《爱的故事上集》是香港演员、歌手孙耀威于1994 年 10 月 22 日发行的同名专辑《爱的故事上集》中的主打歌。潘伟源作词，GeorgeTakahashI作曲。
 
孙耀威1994年的歌曲《爱的故事上集》 ，是一首日文的改编歌，原是1993年The 虎舞竜的主唱高桥恭司（George takahashi）的作品，据说背后还有一个动人的故事。原歌曾在日本获得唱片大奖，后来还拍成了电影，主角就是高桥恭司。
 
后来这首歌被很多人改编翻唱，英文版，粤语版，国语版都有。孙耀威《爱的故事上集》粤语，李亚明《真情作祟》国语，瞿颖《我终于失去了你的温柔》国语，郑嘉颖《关于我们的爱情》国语。
 
《爱的故事上集》至今仍是最流行的经典版本，无论是歌曲本身，还是演唱者的演绎，首推孙耀威的《爱的故事上集》。

那一页也被我一分再分，最后只剩下一个词对我具有意义，那就是“朋友”，我无法叫我不去想他们，即使在梦里，也从未止息。
 
曾经是一个梦。梦境中的风风雨雨，许多东西像一只只断了线的风筝，在岁月长河中悄然而逝。好的坏的，喜的悲的，都亿飘去，像海市蜃楼一样变得遥远而模糊，不再清晰。
 
有的时候
 
连忧伤都是明媚的
 
回忆里的点点滴滴，却发现已离我太远。
 
遗憾的同时，却也夹杂着一丝甜蜜。
 
是啊，爱情的真谛就在于那瞬间的辉煌。
 
浪漫的开始，无奈的分手。我无怨无悔，至少，我们曾经在遥远的城市相遇。
 
我们曾经拥有的激情，温馨，乃至诀别的凄苦。
 
或是许多年的思念，永恒的经典
也许在那时我们追求的只有过程，而谁也不会考虑遥远的结果。
 
生活中有些东西，谈不上伟大或是浅薄，有些故事，虽构不成沧海桑田，却足够把眼中的光芒折断，那么，还是让我们在各自的故事里沉默吧
 
一个有韵味的女人，点起一支烟，细细的烟慢慢丝缠在指尖，接着抚摸一支烟的体温，看着那烟从指尖扩散开，时而又慢慢地束身，最后将自己紧紧笼罩在灰色世界里。而自己就像一片徘徊的水，悬在那火的支点.
大学其实只是让男生学会了玩，学会了泡妞，而女生学会了打扮，学会了恋爱。当然，大学也不是一无是处，大学所培养的东西是非常非常多的，大学给了每个人很好的面对社会的机会，但很可惜有些人却养成了眼高手低的心态。想起来真恶心
 
没钱，可怜，有钱，可爱！
 
傍晚的海是狂野的，茫茫黑暗中飞溅来如雪的浪花，黑子兴奋起来，冲进浪花中，任它抚摸自己的脚踝，看似狂野的海浪，轻抚却是那样温柔，温暖！
 
在爱人与被爱之间。猴子选择了迷失。
 
那个时候时间很慢，慢到只能用一生去爱一个人！
 
想到是想得很远。可是再远都得一步步的来。
世界上绝不会有咫尺地看着自己曾经相爱的女人亲昵的和另外一个异性在一起。彼此关怀、疼爱，更让人揪心的事了。我坚强地笑了
 
四目相视，我俩都同时给予对方一个微笑。似在借这个微笑，释然曾经地那段爱。可是，可是，仅仅一个微笑，怎能尽数抒发《恋爱中的犀牛》。
 
万千的回忆恰似一幕幕过往无声的爱情剧，述说着我和XL的记忆。特定属于我俩的过去
 
一声叹息！排遣不尽我孤独的身影。
 
曾经多少个激情四射、阳光灿烂的日子。我们相互依恋。又彼此蹉跎一个又一个美妙的夜晚。
那样地夜晚中，不是每天都会有星星，但却是不空虚地夜。在最无聊的日子中、在最艰难地时候，我们信念坚定，扬帆迎击接踵而来的烦恼。我们都那么坚强，不顾一切地走到一起，但最后却走上了两条，老死不相往来的歧路。
 
是造物弄人，还是我们都太稚嫩，到如今无法再去辨别。
 
如果，真有来世，但愿，含苞待怒放的花朵，一同开，一同谢！共同枯萎在泥土的一隅。
爱情是什么？ 　　一个有趣的断桥实验这样告诉你：当一个实验对象走过摇摇晃晃的吊桥时（此时难免都会心跳加速、呼吸急促，心理学家称之为“生理唤起”），如果旁边有一位迷人异性相伴，他就会倾向于把这种生理唤起与异性的存在联系起来，以为自己陷入了情网。
　　 还有一种“依恋理论”认为，一个人在成年后拥有什么样的爱情，与婴儿时代与母亲的情感模式有很大的关系。早期的研究将母婴之间的情感模式分为三种倾向：安全型、焦虑型和逃避型。安全型的人对亲密关系感到安全，通常是温暖而有爱心的人；焦虑型的人渴望亲密，但过于投入，总是担心对方能否回报同样的爱；逃避型的人将亲密视为自我独立性的丧失，总是试图与对方划清某种界限。
　　 在所有关于爱情的答案中，美国心理学家罗伯特?斯坦伯格的答案大概是最简单的：“爱情是一个故事。”斯坦伯格曾经追问爱情的本质，而且给出了非常精确可靠的模型――爱情三角理论。
　　 在这个模型中，爱情由三个元素构成：亲密、激情与承诺。亲密包括热情、理解、交流、支持和分享等内容。激情指性的欲望，以对身体的欲望激起为特征。承诺是爱情的最后一个成分，指自己愿意投身于与所爱的人保持并且主动维持这种感情。斯坦伯格用激情来形容爱情的“热度”，用亲密来形容爱情的“温暖”，而承诺则反映了一种认知上的内容，带有一定的理性思考。
　　 这三种成分的不同组合构成了千姿百态的爱情关系，而完整的爱情必须是三者的组合。他还归纳了爱情的八种类型：
　　 1.喜欢：只有亲密的部分；
　　 2.迷恋：只存激情的成分；
　　 3.空爱：只有承诺的成分；
　　 4.浪漫之爱：结合了亲密与激情；
　　 5.友谊之爱：包括亲密和承诺；
　　 6.愚爱：激情加上承诺；
　　 7.无爱：三种成分俱无；
　　 8.完整的爱：三种成分集于一个关系当中。
　　 爱情在本质上不是分析性的，而是叙事性的。所以，理解一对情侣的思想和行为的最佳方法，是看她如何讲述关于爱情的故事，以及他们对于爱情理想的描绘。
　　 有人相信亲密关系是合股关系。这是商业故事。
　　 有人喜欢吓唬自己的伴侣，或者被自己的伴侣吓到。这是恐怖故事。
　　 如果我的伴侣离我而去，我的生活将是一片空白。这是成瘾故事。
　　 爱情是一场游戏，输赢的不确定性才是游戏的好玩之处。这是游戏故事。
　　 还有人觉得伴侣就像外星人一样不可思议，难以理解。这是科幻故事。
　　 爱情是一个故事，只不过作者不是莎士比亚、马尔克斯，而是我们自己。通过大量的访谈和实证研究，斯坦伯格一共总结了26个故事，包括童话、商业、收藏者、恐怖故事……
　　 有一些故事比另外一些故事更加深入人心，比如“旅行”（我相信爱情的开始就像一段旅程的开始，充满了兴奋与挑战）、“园艺”（我相信爱情不加照顾就会枯萎）和“幽默”（我认为在感情上太严肃了会毁掉感情）。
　　 有一些故事则幸福前景黯淡，比如“恐怖”（当我感觉到我的伴侣让我感到害怕时会有兴奋的感觉），“收藏家”（我喜欢同时约会不同的对象，每个对象符合某种特殊的要求）和“独裁政府”（我认为在一段感情中由一个人掌控绝大部分重要决定更有效率）。这些故事里的人物经常很快分手，缺乏长期的持久性。
　　 1996年一项对于43对夫妻的调查（Mahzad Hojji）发现，女性比男性更喜欢旅行故事，而男人更欣赏艺术故事（外表吸引力是寻找伴侣最重要的标准）、收藏家（伴侣被视为收藏品）和色情故事（满足伴侣的性需求和性趣味非常重要）。此外，男人还喜欢牺牲故事（我相信牺牲是真爱的关键部分）。最后一点很让人意外，但男人的确为女人认为非常重要的一些需求做出了牺牲。
　　 此外，故事还与文化有关。文化总是支持某些故事，而反对另外一些故事。在今天的主流文化里，婚姻是一个关于真爱的故事，历史上大部分时候却并非如此。在一些文化里，通奸的故事会招致杀身之祸，在另外一些文化里却不值一提。
　　 每一个故事都有一个关于爱情的预设，它不仅内化了我们对于爱情的理想，并受到我们的个性特征、成长背景和与父母、朋友、兄弟姐妹的相处方式，以及青春期的交往经历等影响。对我们影响最深的主题，往往是那些最个人的体验（通常是痛苦的经历）。如果你曾经有过被拒绝的历史，对于拒绝就会特别敏感，即使对方并无拒绝的意思。于是，拒绝就成为你的爱情故事中的一个主旋律，并编织到每一个情节之中。或者，你曾经遭遇过感情的背叛，即使在一段新的情感中，也会不自觉地寻找对方不忠的迹象――欺骗已经成为你的故事的一个主题。
　　 由此，我们也可以理解，为什么很多初始相识的爱情都是幻觉或误会――我们希望自己的故事能成真，所以，当你遇到一个在某种程度上与故事相符合的人，故事本身就会变成一个玫瑰色的滤镜。在滤镜的映照下，他的言行举止处处符合你的爱情理想。
　　 爱情永远面对考验和诱惑，不仅因为喜新厌旧是人的本性，而且我们永远都有可能遇到一个更符合故事的人，或者前方可能有更好的故事在等待。在人生的某个点上，你必须决定，到底是继续寻找最完美的故事或伴侣，还是满足并珍惜当下已经拥有的情感。
　　 一段感情是否幸福，能否维持，很大程度上取决于男女双方关于爱情的故事是否相匹配。
　　 同一个故事中的互补角色最容易相处，比如童话故事中的公主与王子。或者，两人的故事足够相似，可以融合成一个新的统一的故事。比如一个童话故事与一个园艺故事可以结合，一方渴望被白马王子拯救，而另一方希望照顾一个人、精心培育一段感情。
　　 一对恋人，彼此的故事不兼容，就像两个角色在同一个舞台上演出不同的剧目，表面看起来也许很相配，但一方渴望灰姑娘式的拯救，另一方在投资回报率上纠结，爱情不可能走太远。相反，一对争吵不休的夫妻可能在外人看来难以长久，却因为对于战斗的共同需求而保持爱情日久弥新，白头到老。
　　 所以，你想有一段幸福的感情，就要从理解自己的故事开始。你到底想讲述一个什么样的故事？故事的主题是什么？在过去所有的感情中，最吸引你的是什么样的人，那些你最终失去兴趣的人是什么样的特质……然后，寻找那些与我们的故事相符合的人。当然，你也可以修改自己的故事，毕竟你是自己故事的作者。
　　 改变故事是一件伤筋动骨的事情。它涉及重新组织大量的信息，承认自己的错误和对感情的不确定，重新评估对另一半的感觉和信任。比如一个丈夫有了外遇，被妻子发现后，很快承认并结束了外遇，从此没有再犯。但对妻子而言，他们的感情已经发生了根本性的变化。因为她的爱情故事变化了：他曾经是罗密欧，如今却成了唐璜，他的一个正常举动在她眼里也可能变成对别的女人的勾引。除非这位妻子改编一个更可行的故事，否则只能陷在唐璜的故事里痛苦。
　　 事实上，很多试图改变感情的努力之所以失败，就是因为他们只想改变认知、感觉或者行为，而不触及影响这些所有体验的根基――故事。
　　 在一段感情的成败中，故事既是因，也是果――它影响我们的感情生活，也被感情生活所改变。比如一些最初并不现实的故事，比如童话、神秘故事，在现实的压力之下（抚养孩子、支付账单）可能会逐渐变成商业故事。有时候，心理治疗也能帮助我们从一些危险的故事（如恐怖）转移到更有前景的故事上（比如旅行）。
　　 当我们发现伴侣身上越来越多的优点时，故事会变得更好。但如果一个人的故事一直停滞不前，找不到任何新鲜的内容，则倾向于往消极方向发展。这与心理学上的两个普遍现象有关。第一个叫“负面信息效应”。在对一个人的评价上，一则负面信息的效果比100则正面信息的效果更强大。第二是“基本归因错误”，即人们在考察一件事情的因果关系时，常常低估行为的情境因素，而高估人格因素。比如夫妻双方都是急脾气，一方却认为自己之所以发脾气，是因为对方的行为不可接受，而对方的脾气则是基本的性格缺陷。

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