不要做中国人的孩子

中国孩子
歌手：周云蓬 专辑：中国孩子

不要做克拉玛依的孩子
火烧痛皮肤让亲娘心焦
不要做沙兰镇的孩子
水底下漆黑他睡不着
不要做成都人的孩子
吸毒的妈妈七天七夜不回家
ya ya ya ya
不要做河南人的孩子
艾滋病在血液里哈哈的笑
不要做山西人的孩子
爸爸变成了一筐煤
你别再想见到他
ya ya ya ya
music~
不要做克拉玛依的孩子
不要做沙兰镇的孩子
不要做成都人的孩子
不要做河南人的孩子
不要做中国人的孩子
饿极了他们会把你吃掉
还不如旷野中的老山羊
为保护小羊而目露凶光
不要做中国人的孩子
爸爸妈妈都是些怯懦的人
为证明他们的铁石心肠
死到临头让领导先走……

因为生孩子会降低自己生活质量。现在的孩子不只吃穿，他们需要教育各方面的投资。说句难听的孩子犯法犯错，父母要负责，但是他们成功了优秀，父母也得不到什么，顶多就是个名誉，反正我不会生。

中国人活得很累，很累。总是感觉不，觉得受压抑。想要挣脱，想要放纵，可是一旦所有羁绊解除，又会感觉无所适从。矛盾纠结，浮躁焦虑，就是当代中国人的生活状态。 中国人没有自信，就像鲁迅先生说过的，中国人有的只是“他信力”。中国人从来都不会自我评定，大家心照不宣地把这个任务给了身边的亲朋好友，街坊邻居。所以中国人活得没有自我，总想从别人身上得到认可和肯定。换句话说你所做的每一件事，首先想到是别人怎么想，怎么看，而不是应不应该做。你如此依赖又如此惧怕他人的评价。任何关于你的好的或是坏的评价都会深深触动你绷紧的神经。潜意识里，你做的每一件事都会或多或少掺杂了演戏的成分，甚至有的时候连你自己也搞不清楚是真是假，每个人都想把自己光鲜的一面展现给众人。夫妻吵架，这是家丑，能小声就小声，免的被街坊邻居听到说三道四;小孩的成绩，更是大人茶余饭后的谈资，儿子女儿争气的家长想要得到别人的羡慕，不争气的更是迫切得到丝丝安慰，诸如：“你家孩子现在还贪玩，知道学就好了。”“那孩子就是不用功，那脑瓜子聪明着呢。”的话不管是真是假，这话听着就是舒坦：儿女婚嫁要讲排场，怕被邻居说小家子气。好像这婚是给结他人看的。这不是个别现象，不用特意去发现，类似的事情就在你我的身边，排斥也好，反驳也罢，回避肯定没有用。我觉得最好笑的是，年会开幕式结束后，中国媒体开始大篇幅的转载刊登外国媒体对开幕式的赞扬文章，以及国际知名人士对会的正面评价。一时间溢美之词如滔滔江水汹涌而来，把大家冲的热情高涨，不由的腰杆也挺得笔直，这情景像是回到了大唐盛世，万国来朝。 中国人很累，感觉大家每天都在奔走，为了家庭，为了事业，整天忙得像个陀螺，没有一丝的喘息空间。小年轻打拼事业，为了更好的组建家庭;中年人辛勤工作，为了养家糊口;老年人相对安逸，但也总是忧心子女。中国人骨子里总有一种牺牲情节，付出付出，再付出，感觉自己像蚕蛹，像蜡烛，心中有所郁结，怎会不烦躁忧愁，牢骚埋怨更是常在嘴边。这种坏情绪是可以传染的，一个人的不愉快，很可能会使周围的人也心情不佳，于是郁闷像是乌云弥漫开来。不开心，中国人过得不开心。于是盲从，于是惶恐，于是日本地震疯狂盐，只是为了求个心安。 累，中国人真的累，身累，心累。担子太多太重，但是放不下，或是不想放下。纠结的生活，只是为了能够活着而吃饭，只是为了赚钱而工作。 其实每个人都有享受生活的权利，与名利无关。 中国人，你就为自己活一次吧，只是为了你自己，做你想做的事，与他人无关，只关乎你的本心。

以前，孩子多家长少，整体贫困，家长忙着生计，孩子一天天长大；现在，孩子少家长多，条件改善，几个大人围着一个孩子团团转，依然抱怨“太难带了”。

这是为什么呢？其实，中国爸妈养娃累，主要体现在这7个方面。

一、对孩子期望太高

在绝大多数有孩子的中国家庭里面，孩子都是中心中的中心。父母们整天围着孩子转，事事为孩子筹谋，从未生、出生、上幼儿园、上小学中学高中，直到上大学、孩子工作、结婚、买房、孩子自己生孩子，几乎无一日间断。

这期间是各种操心、各种比较、各种选择、各种纠结、各种倾尽全力、各种力不从心、各种满心希望、各种灰心失望、各种早知今日、各种悔不当初，常常是孩子大了，自己也老了，然后又是对孩子回报父母、孝顺父母的各种期待。

如此心力交瘁地几十年，怎么能不累？

这么累的根源，就在于爸爸妈妈对孩子的期望太高，既包括对孩子自己发展的期望，也包括对孩子回报父母的期望。

期望如此之高，压力山大的不但是父母，还有孩子。但是，我们为什么要对孩子期望这么高呢？他能成为独立的、自主的、幸福的成人，不是已经很好了吗？

如果爸爸妈妈能够看开这一点，抛开对孩子所有外在功名利禄的期待，关心孩子和父母自己内心的安宁和满足，育儿生活，会轻松很多。

二、父母之外的人参与太多

我们经常看到，国外的父母，婴儿车上推一个，怀里抱一个，手里还牵一个，两个人，甚至一个人，就能带上一小队娃儿。

而中国家庭的典型景象，却是一队人，带一个娃，爸爸妈妈呵护着，姥姥姥爷爷爷奶奶伺候着，甚至还跟着个保姆阿姨背着大包小包做后勤支持，排场阵仗，简直能赶得上皇帝出巡。

我们不妨打个比方。一个小家庭，好比是一间公司，原本爸爸妈妈自己应该是全资股东、最高负责人，有各项事务的决策权。

但不少家庭，接受了来自长辈的各种“投资”――资助买房、伺候月子、帮助带娃等等，于是姥姥、姥爷、爷爷、奶奶因为自己的“投资”，拥有了这个家庭或多或少的所有权，成为了“股东”。

既是股东，就要发表意见、参与决策，有的还要求自己有“一票否决权”。这样的治理结构，让原本简单的家庭事务变得复杂无比，作为一家之主的爸爸妈妈，如何能不累？

甚至更糟糕的是，有的爸爸妈妈，连一家之主的地位都不保，自己的家庭事务，还需要听凭自己的父母做主，于是大家更是劳心劳力，矛盾丛生。

三、攀比之心过重

别的孩子都上各种各样的辅导班了，我们要不要上？如果不上，孩子会不会输在起跑线上？

别的孩子都在吃好几百块一桶的洋奶粉，我们不吃，会不会影响孩子发育？

别的孩子都在穿名牌、大牌，我们不买，会不会被笑话很穷？

别人、别人、别人??在相当多爸爸妈妈的眼里，时时刻刻都看到太多别人，自己做什么、怎么做，常常以别人做什么、怎么做为准则、指南。

既要时刻看着别人，自己又要时刻努力跟上，以免掉队，如此怎能不焦虑、不累心？

但是，别人是别人，我们是我们，我们自己有自己的原则、有自己的选择、有自己的行为方式，为什么要跟着别人跑呢？

相信爸爸妈妈们能看开这一点，育儿之路上的劳心劳力，又会省去很多。

四、对孩子事务插手太多

做父母的，都希望对孩子尽心尽力，但常常是对孩子的事务插手太多，培养出从小到大都不能自主的孩子。

孩子上学，帮着背书包、记作业；孩子写作业，爸爸妈妈在一旁陪着、盯着；老师布置了什么任务，常常是孩子还没搞清楚要做什么，爸爸妈妈已经奋不顾身地扑上去，帮着孩子完成了。更不用说盯着孩子吃饭、穿衣、洗澡、上厕所这些日常的吃喝拉撒。

这样被“照顾”着的孩子，生活中几乎只剩下了上课、上兴趣班这两件事，既发展不出自主学习的能力，也发展不出自主生活的能力，爸爸妈妈就只好一直照顾着、伺候着、累着了。

只有从小培养孩子自主，包括自主生活、自主学习、自主阅读、自主情感，爸爸妈妈才能做到真正的轻松。这样不是为了偷懒，而是让孩子真正作为一个独立的个体，自由成长，成为更好的自己。

五、信息太多，干扰判断

中国爸妈养孩子累，除了上面说的这些原因，还有一个不是那么明显，但是很确定存在的原因，就是接触过多信息，但对如何育儿，缺乏主见。

这里看到孩子需要胎教，就赶紧去学着做胎教；那里看到孩子需要早教，就赶紧带着孩子去上各种各样的早教班；这里看到新生儿需要游泳锻炼，就带着娃去婴儿游泳馆；那里看到孩子要补这个补那个，就赶紧去买给孩子吃。

大量的时间和精力，都花在搜集尽可能多的信息，然后跟着这些信息东奔西跑上了。

育儿生活中需要做一定程度的“断舍离”――我们其实并不需要那么多的信息，更重要的是通过自主的阅读、学习，形成自己的“主见”――我知道什么样的方法是好的，我知道自己该怎么做，我知道自己的哪些做法要坚持，哪些方法要调试。

这样，既不需要被过载的信息冲击、淹没，又能够在育儿生活中采取简洁、有效、恒定的方式，整个过程，会简单、轻松很多。

六、爸爸参与过少

有一个很犀利的说法，叫“丧偶式育儿”，说的是爸爸不参与育儿、缺席孩子成长的状况。

爸爸不参与带孩子，带孩子是妈妈一个人的事儿，恐怕是不少中国家庭的常态，也是相当多妈妈觉得带孩子累得不行的重要原因。

父母一起带娃，既分担育儿生活中的具体工作，也共同讨论关于孩子的各种大小问题，得出一致见解，然后一起付诸行动。

这样做的好处，一是工作量通过分担得以减轻，二是孩子与父母两个人，都可以建立起亲密关系，当然更重要的是，父母的共同陪伴，让孩子的心理和人格，发展得更健康、健全。

七、消费不够理性，造成过大经济压力

养孩子累，最后一个，同时也是最不可回避的一个原因，是经济压力。部分爸妈片面地认为要倾尽全力，给孩子最好的，消费不够理性，造成过大的经济压力。

有这样一个个案：一位普通工薪族爸爸，给自己三四岁的女儿买一条裙子，就花了700块。700块一条的裙子，当然很可能是品质和设计都很不错的，而且孩子穿起来，可能确实非常漂亮。

但是，爸爸妈妈不考虑自己的负担能力，一味地如此消费，又能坚持多久，怎么能不感到压力巨大呢？

俗话说“一个孩子十亩地”，把孩子从呱呱坠地的小婴儿养育成人，要说一点都不辛苦，肯定不现实，但辛苦不等于压力、疲惫。我们见过带孩子累得不行的父母，也见过不少带娃倍感轻松、愉悦的父母。

养孩子到底累不累？还是要看爸爸妈妈怎么选。

如果爸爸妈妈能剔除那些让育儿生活疲惫不堪的因素，相信养育孩子会变成一段相当愉快、美好、轻松的人生旅程！

主要是因为现在养孩子太累，代价太高，现在的国内社会，父母都成了孩努，大城市养一个孩子到大学毕业，轻轻松松要花上百万。这其实是不正常的现象，造成这种现象的原因有很多，外部环境有之，但是望子成龙望女成凤的传统思想，攀比之风则是父母们自己的错误认知造成的。

因为生孩子会降低自己生活质量。现在的孩子不只吃穿，他们需要教育各方面的投资。说句难听的孩子犯法犯错，父母要负责，但是他们成功了优秀，父母也得不到什么，顶多就是个名誉，反正我不会生。

美国人偏向于培养孩子勇敢，独立思考，独立做事以及与他人合作的能力。

中国人则喜欢给孩子定一个方向，约束他学这学那，抑制孩子的创新力，会比美国人更疼爱孩子，但经常会表现为溺爱。甚至会灌输孩子危险、没把握的事别去做，把好的都留给自己的思想,造成孩子没有一点创新、奉献，留下的是自私的心态。

美国人的教育就是撒手，然后给孩子提供材料，由孩子自己操作总结经验，因此他们的经验都是自己经历过的

中国的教育一切都是不放心，几乎全包办了孩子以后的经验都是家人告诉的因此中国人最容易走弯道，长大后容易碰壁，因此自信心丧失，就会有心理疾病。

一 注重培养平等意识 这一点可以说是美国家庭教育的一个突出的特点，因而美国的孩子独立生活能力相当强。让孩子自由选择也不是说父母就无所作为，父母可以引导，可以帮助分析，但最终的选择权在孩子手里。 在美国的家庭，就是大人跟孩子谈话时也永远是蹲下来同孩子在同一个高度，同孩子脸对脸、目光对视着，体现了家长对孩子的尊重，让孩子意识到自己同成年人一样是平等的，有利于培养孩子自尊、自信的人格。 美国人在日常生活中充分提供孩子参加和表现的机会，无论结果怎么样，总是给予认可和赞许。在这样宽松的环境里成长起来的孩子开朗活泼、勇于创新、充满自信。 二 注重培养动手能力 在美国，父母从孩提起就为孩子创造一种环境和条件，对孩子进行早期劳动训练，让孩子做力所能及的事情，使孩子拥有一双勤劳的手。 小孩子具有好动的天性，比如在墙壁上乱画，用嘴咬玩具，拿剪刀或刀子在书本、衣服等物品上乱剪乱划，在我国大人定会坚决制止。而在美国父母们看了会笑嘻嘻的，高兴于孩子学会了某种技能，而不是痛惜某件东西被孩子损坏了，然后耐心地告诉孩子一些操作的技巧和知识。 美国父母认为劳动能给孩子带来很多好处，比如：劳动可以培养孩子的独立性；劳动能促进手脑并用，促进智力发育；劳动能促进身体健康、增强体质；劳动能促进良好的个性品质的形成。 三 注重培养独立能力 在美国，孩子从小睡小床，稍大后单独一间，从没听说过孩子与父母睡在一起。在孩子日常事务的处理上，父母只帮助孩子做一些在当时年龄上还无法做到的事情，凡是孩子自己力所能及的事都尽量由孩子自己去完成，自小培养孩子对自己负责任的潜意识。美国人认为孩子应该自立，很早就培养孩子生活自理能力。 在美国，绝大多数18岁以上的青少年，都是靠自己挣钱来读书，因此，美国社会上的一个清洁工，一个跑堂的，也可能是正在接受高等教育的一分子。

不只是中国，全世界都是这样的

圈子里有一个国内高校过来的访问学者，带着她四岁的儿子一起到美国朋友家聚会。吃饭的时候儿子往凳子上一坐，妈妈便拿来一个汉堡包，把汉堡撕成块，一口一口地往他儿子嘴里送。尽管也常见国内家长追着孩子喂饭的行为，但对于一个四岁的孩子的这种喂饭行为还是让我看得目瞪口呆，好意问问为什么不让孩子自己吃，妈妈叹气说：“在家里太多人抢着喂饭了，让他自己吃就不吃了。”
中国人总是怕孩子着凉，于是大热天也会给孩子穿很多衣服。孩子被捂得慌当然会不断啼哭，父母或者祖辈会以为他还冷于是再加一些衣服，孩子啼哭不止，于是只得抱着摇啊摇啊，直到睡着，直到习惯了要穿很多衣服……在美国，有时候天气稍冷，一些美国人还穿着短袖，但中国人却很多棉袄都出动了。中国的孩子总是捂得严严实实的，而美国的孩子却都是轻装上阵。其实从科学上来讲，孩子是比大人还怕热的，一般给孩子穿衣服，合理的穿法是要比大人穿得少一点。
在现代“6+1”的育儿家庭模式下，很多孩子长期在父母爷爷奶奶外公外婆的怀抱下，所受到的保护更是无微不至。往往是孩子还没有表达他自己的意愿或想法，父母或祖辈便已经把他想要的东西拿到他的面前。这就让孩子缺乏独立能力，什么事都依赖他人帮他完成。宽宽的几个中国玩伴中，有一个叫豆豆（化名）的小女孩，因为爷爷奶奶和妈妈都长期在家带她，她的独立能力明显比其它小朋友要差。我们几个妈妈常常聚在一起，把小朋友们往玩具房里一放，然后妈妈们都到厨房去做吃的。唯有豆豆的奶奶寸步不离跟着豆豆，豆豆想玩什么玩具，还没开口奶奶便已经把玩具送到她面前；要出门前豆豆只要看一眼奶奶，奶奶便会马上为她穿上鞋子戴上帽子；豆豆摔倒了，奶奶马上把她抱起来呵护，而并没有受伤的豆豆却会哭得昏天黑地……这样的结果只会是豆豆什么都不愿意自己做，也不太喜欢跟其它小朋友一起玩，她有任何需求，只要看一眼奶奶便可以得到满足。自从大量独生子女出现在中国家庭后，便有千千万万这样的孩子成长起来。有时我看在美国的一些独生子女留学生，往往是如找房子买家具甚至挂窗帘之类的小事都必须打电话给父母寻求帮助，有的父母便会在国内电话遥控，花高价找人帮孩子处理这些琐碎小事。而因为孩子在海外的一丁点事情，便匆匆从国内飞来帮忙的父母也不计其数。
过度保护不单在行为上，还会表现在精神上。有的父母或者祖辈很害怕听到孩子哭，只要一哭就什么要求都可以答应。还曾经见过有一些祖辈，孙子做错事遭到批评哭了，奶奶马上上前去，拿出小板凳就使劲拍打，说：“不是宝宝的错，是小板凳的错，都是小板凳不好，小板凳做错事了，宝宝没做错，我们打小板凳……”这样做以后孩子便不哭了，但是这样做的后果，当然便是孩子以后做错事不会负责任，并且很快学会推卸责任。我也曾经见过一个小女孩，因为一丁点要求没得到满足，于是便把自己身上的所有衣服都扒光，然后躺在地上翻滚。其父母见状，赶紧什么要求都答应了，还要对她千哄万哄的才能让她止住嚎哭。
有一次我在美国超市Costco见到一个美国孩子哭闹着想要某样东西，其妈妈在讲完道理没用后，径直就推着购物车往出口走。孩子见妈妈要走，赶紧追上，一边哭一边跟着妈妈走，妈妈却半点没有停下脚步的意思。所有人都盯着这母子看，如果换是中国妈妈估计会觉得很丢脸，于是赶紧满足了孩子止住啼哭算了，但这位美国妈妈一点不介意别人的看法，仍然自顾自往外走，孩子则一边哭一边跟在屁股后面……
有时候我很难明白为什么大多美国的宝宝能三个月大就单独睡一个房间，六个月大睡整觉，一岁半开始自己吃饭，两岁开始自己穿衣穿鞋收拾玩具，三岁的时候说起话来感觉她跟你是同龄人。而中国孩子很多夜间需要抱着摇着睡，到三四岁还会躲在父母身后，或者会产生一些离奇的撒娇方式，上小学了做作业要父母坐在旁边监督。那是因为中国人有太多的“不舍得”与“太在乎”，总是害怕孩子吃不好睡不好作业完成得不够好，不舍得孩子哭不舍得孩子受苦受累，于是中国父母宁愿自己做牛做马也要让孩子当皇帝，于是造就了不计其数的小皇帝大皇帝。中国人当父母便累死累活，孩子大学毕业了担心他找不到工作要帮他先铺好路，找到工作了担心孩子买不起房子所以帮他买好房子，买了房子担心他还贷款压力大于是倾尽家产为他还清贷款解决后顾之忧，还完贷款担心他找不到对象赶紧张罗为他找对象，孩子结婚后还担心他带不好孩子于是抢着帮他全职带孩子……中国人当父母是一辈子的辛苦命，不像美国人那样养孩子到成人便可以撒手不管，老两口环游世界。
当然这跟文化差异也有关系，但我始终觉得，中国人对孩子的态度，始终比不上美国人洒脱，于是容易养出“奶瓶男”或者“啃老族”之类的孩子。而无论从体质上还是从独立性上，中国孩子都比美国孩子要差一些，因此我们真的得反省我们的家庭教育方式，是不是要腾出一些空间，让孩子学会独立成长了。